La pensine de Tom

Reparo

2010-11-06T05:37:00.001-07:00

Reprendre en main la pensine avant qu'elle ne se brise... rassembler l'éclat de mes pensées avant qu'elles ne s'évaporent dans le lac de l'oubli...

L'Autre Lune

2010-05-28T11:40:00.000-07:00

Carmina vel caelo possunt deducere lunam...

Virgile.

Bon... premier message depuis des mois. J'me livre au compte-goutte maintenant, alors si vous avez la patience d'un phénix tant mieux, si vous vous lassez aussi vite qu'un gobelin je suis désolé.
C'est que ce n'est pas facile de se livrer quand à force ce sont toujours les mêmes choses qui vous tracassent. Oh et puis quand tout va bien, vous le savez, on ne dit rien. Encore que... le précédent message prouve le contraire.

Mais là... bon, faut dire que mes pensées sont un peu précipitées, il est donc nécessaire de ressortir la bonne vieille pensine de son placard pour y déverser le trop-plein. Voyez les tourbillons d'argent qui s'écoulent dedans... Ce sont des rêves.

Tenez, celui-là. Il date du début de la semaine. Un mauvais rêve ou un bon? je l'ignore. Je vous le livre tel quel, brut de décervelage. Il est sur fond bleu nuit.Je sors de l'hôpital où je travaille (dans mon rêve hein. Je ne travaille pas, je suis plutôt sur l'angoisse justement à ce sujet). Je suis allé voir ma mère. Qui loge visiblement chez mes arrière-grands-parents, du côté de la mère de mon père. Autant dire à l'opposé familial total de ma mère. Mais dans mon rêve je m'en inquiète à peine, c'est pour ainsi dire normal. Les rêves sont comme les dieux, ils ont un sens de l'humour déroutant, je ne vous apprends rien. On est dans ce qu'un interprète comme moi pourrait appeler une "inversion inconsciente", inversion étant à comprendre comme le charivari, le détournement, la culbute, le chamboulement carnavalesque caractéristique des mondes parallèles, magiques ou surnaturels. L'effet miroir déformant propre à l'Autre-monde. C'est comme ça que j'ose le comprendre en tout cas.
Donc je vais chez ma mère, dans cet Ailleurs indéfinissable. Là, avant d'arriver, on me fait remarquer que la Lune est magnifique, sur le ciel d'où le jour s'efface aussi vite qu'une encre sèche. Nous sommes encore dans un entre-deux, la fin du crépuscule. Je remarque cela maintenant, mais je ne peux m'empêcher de penser qu'étant donné la suite, c'est logique.
Il y a des gens, non pas plein, mais plusieurs personnes, qui sont debout ou assis sur une plaine herbeuse près de la maison. Cette plaine s'étend à perpétuité, par delà un horizon aussi arrondi que la tête à Toto. Ca fait un effet Petit Prince sur sa planète où ne pousse qu'une fleur, si vous voyez le dessin auquel je fais allusion.Tous regardent le ciel de plus en plus sombre, couleur bleu marine. On me fait alors remarquer (qui ça on? Je ne sais) que la Lune est magnifique ce soir. Etant assez fidèle à moi-même dans mes rêves, je lève aussitôt la tête pour constater combien la lune est effectivement belle, argentée, gibbeuse encore, de la taille d'une balle de golf vue d'ici. Moment d'émotion.
C'est alors que je remarque quelque chose d'étrange. Il y a une autre lune dans le ciel. Juste à côté de la première, comme si celle-ci s'était dédoublée. Elle me paraît gibbeuse, argentée, mais un peu plus grande. De plus en plus grande. Elle grossit, s'enfle, s'arrondissant au fur et à mesure, les détails de ses plaines blanches et de ses mers grises sont de plus en plus précis.
"Elle s'approche!", je m'exclame.
Elle s'approche en effet, et à une vitesse affolante. Je sais alors qu'elle va tomber sur Terre. Je cours vers la maison de ma mère, criant pour alerter des gens sur le passage, mais personne ne m'entend. Je rentre dans la maison. La pièce principale est telle qu'elle était du temps de mes arrière grands-parents : la véranda avec ses mouches, la salle à manger plongée dans la pénombre, le poêle noirci par le charbon à droite, le lit, haut, épais, rougeâtre, mortuaire, dans le fond. Ma mère, de l'autre côté de la table, devant ce lit, debout, m'attendant. Je ne la vois pas vraiment, mais je sais que c'est elle parce que, dans les rêves, on ne voit pas vraiment les gens, on les ressent. La sensation que l'on a, éveillé, quand on sent leur présence. C'est ainsi qu'on les identifie, mais ça reste un rêve, fantomatique. Ma mère n'est pas là, seulement cette présence qui lui est propre et est seule liée à cet Autre monde qu'est le rêve.
Je vais la voir, commence à l'avertir. La Lune a envahi l'espace.

Et je me réveille.

Je ne suis pas sûr d'avoir senti la fin du monde, non non. Je l'ai surtout sentie venir, et tout en tentant de sauver un être cher, tout le monde même, je savais que c'était inutile, parce que je n'en avais pas le temps.

Un cauchemar. Ne pas avoir le temps. L'impuissance. La Lune qui tombe sur Terre. Ma mère dans cet Autre-monde qui lui est si éloigné...

Maintenant vient l'interprétation. Je ne suis pas du genre à m'attarder sur mes rêves. L'oniromancie est bien trop nébuleuse à mes yeux pour que je lui fasse confiance. Mais ce rêve est vraiment hors du commun. Le travail à l'hôpital, c'était autre chose, juste une angoisse liée à mon quotidien. D'ailleurs je ne m'en rappelle pas. Mais ce rêve...
J'ai déjà rêvé de cataclysme où je perdais ma famille. Enfant, j'avais dessiné à l'école un de mes rêves où un volcan engloutissait ma maison et je voyais les lunettes de mon père flotter à la surface de la lave en fusion lorsqu'elle s'engouffrait dans l'école. C'est vous dire.
Mais là, il ne s'agit pas d'une peur enfantine. C'est trop vivant, trop marquant, trop riche de sens.

J'en ai déjà expliqué quelques uns : l'Autre-monde, le crépuscule qui marque l'entre-deux, instant où dans la vie de tous les jours je me sens le plus proche d'un autre niveau de conscience. Je veux être plus précis dans mon analyse. Ma mère, c'est la vie. C'est ce que je ressens en sa présence : à la fois le sentiment de mon origine, la certitude même de celle-ci, le côté rassurant de la mère pour l'enfant qui est encore en moi forcément, l'envie aussi de me battre pour ceux que j'aime, ce qu'elle m'a toujours démontré, et enfin le besoin d'aller de l'avant, la motivation qu'elle m'a toujours donné. La maison de mes arrière grands-parents paternels... aussi loin que je me souvienne, depuis tout petit, cette maison évoque pour moi la mort. Sombre, très sombre, dégarnie, avec des mouches, un poêle comme dans l'ancien temps (j'étais petit, l'ancien temps s'est reculé avec l'âge), le charbon, sale, noir... Ces deux vieilles personnes, certes affectueuses, mais vieilles, courbées par les ans, vêtues de tissus sombres, terreux, pratiquement chtoniens. Le contraste est saisissant dans mon rêve où deux choses éloignées, vraiment éloignées puisque ma mère et sa belle-mère s'opposent en tous points, sont quasiment assimilés. Comment mon inconscient (ou les dieux) ont-ils pu procéder à ça si ce n'est par une magie qui leur est propre?

Or, c'est là qu'a lieu le désastre : au niveau de la mort, alors que je tente de sauver la vie. Frappant comme image, j'en ris presque, on dirait un film. Mais Homère parle aussi comme ça, alors pourquoi pas...
Le désastre, c'est la Lune. Ou plutôt une autre Lune. Et je crois qu'il s'agit de moi...
Je ne pensais pas particulièrement à la Lune ces jours-ci. Il est vrai qu'elle a dû y penser seule, puisque la pleine lune s'est produite dans la semaine. Au moment du rêve, elle était effectivement gibbeuse. La Lune, c'est un miroir. Celui du Soleil pour la première, le miens peut-être en ce qui concerne la seconde. La plupart des divinités lunaires ont été masculines, dans l'histoire de l'humanité. Certaines très importantes, pratiquement à la tête du monde. A Babylone, c'est un dieu astrologue, celui qui dit les choses qui sont et qui seront. Qui influe sur le temps. La notion de temps est décidément omniprésente dans ce rêve. Mên, le dieu auquel je pense le plus malgré moi quand je pense à la Lune, est celui qui a donné son nom au mois. Pourquoi ne me parlerait-il pas de mon Moi (aïe, j'essaye d'éviter de freuder, mais c'est dur)? Enfin, ma conscience européenne occidentale a pris le pli de voir dans la Lune le symbole de l'ésotérique, de ce que l'on cache, pratique en secret, pense sans le dire...

Or voilà... il y a une angoisse que mon subconscient aurait pu vouloir me jeter à la gueule. Mon subconscient ou les dieux - n'est-ce pas la même chose, au fond? Une angoisse omniprésente en ce moment.
Je veux parler justement de ce qui me manque, me préoccupe, me travaille, m'intrigue, me guide et m'échappe encore et encore, jour après jour, nuit après nuit : la magie, l'enchantement, les mystères par delà le conventionnel, ce que les puissances ont à offrir au-delà de ce que l'on sait, voit, entend, peut! Cet autre monde entre jour et nuit, entre vie et mort. Ce monde auquel je sais appartenir sans pouvoir y entrer pleinement. Cette obsession qui peut-être m'envahira, m'écrasera, m'étouffera, me détruira.
Peut-être, comme les sorcières de Virgile, finirai-je par faire descendre la Lune du ciel? Pour le meilleur comme pour le pire...

Etre l'homme de quelqu'un.

2010-02-22T14:06:00.000-08:00

Il n'y a pas si longtemps je n'étais rien. Juste un atome en errance dans le multivers, un point qui part en trait dans la marge, un écorché qui se compose une peau... Quand j'y pense... le whisky seul, la philosophie où tu n'aimes que Sophie, sans image... l'histoire, la métamorphose dans le cocon de la douleur, les larmes parfois, encore marquées à l'intérieur de mes joues... Et tous ces pointillés que j'ai appris à côtoyer et que je déploie encore si souvent que je sais qu'ils accompagneront les textes de toute ma vie. (non : ...)

Depuis plus d'un an, je suis quelqu'un. Pour quelqu'un. Quand on dit qu'on ne se définit que par rapport à son prochain, c'est une vérité que l'on ne prononce pas assez. Certes, seul face à moi-même, j'ai appris à maîtriser la métamorphose, à me former moi-même, mais... (encore ces trois petits points), depuis que j'ai rencontré la fée, la nymphe sans âge qui est le miroir intérieur de mon faune, je sais qui je suis. Car je suis son homme.

Il peut paraître prétentieux de se vanter d'être l'homme de quelqu'un. Être l'homme d'exception, je veux dire, être celui qui la change, la délivre de ses peurs, la fait devenir... elle. Ce pourrait être lui, c'est elle, peut importe. C'est elle. Être celui de celle qui est celle de celui-ci. Ne pas être un - quel mythe!, être deux. Juste deux. Le chiffre pythagoricien qui débute l'accomplissement de soi-même (et hop! petite perfusion historico-métaphysique, parce que j'sens qu'on l'attend de moi;)).

Là, nous nous sommes installés ensemble (ouais, bon, j'me suis installé. Mais laissez-moi 4 minutes. Pour vous expliquer). Mais je ne suis pas chez moi. Pas trop, j'suis juste installé. Non, surtout, je suis avec elle.

L'important n'est peut-être pas d'être avec quelqu'un... l'important c'est d'être soi-même. Je suis les deux.

Philô mou sophia.

Feuille en écrin de pourpre

2010-01-06T06:24:00.001-08:00

Je fais des rêves éveillés ces temps-ci,
où la livrée brune et verte de mes jours
se mêle aux émaux rouges de mes nuits.
Je rêve assis en haut de ma triste tour
des flammes chaudes de mon amour.

J'aimerais confondre la lumière du donjon,
avec l'ombre de la caverne, où dort la fée.
Mais si loin sont les deux foyers, Charon,
que tu dois chaque jour m'y transporter.
Mon esprit s'y perd en quête de stabilité.

Je rêve éveillé, parfois...

Balle qui roule me fout les boules...

2009-12-10T11:33:00.000-08:00

J'ai une diabolique horreur des ballons. Vous l'ai-je jamais dis? Bon, c'est pas facile à avouer, hein, surtout quand toute la terre a tendance à tourner autour de ces petites choses globulaires. Mais le temps est venu de faire mon coming out (non pas celui où tu avoues que tu aimes les boules, celui où je confesse que je hais les balles - dans le dico, mon dico, ça s'appelle avoir les boules, ou la playballsphoby).

Il y a des enfants qui ont la phobie des ballons de baudruche, parce que ça éclate. J'leur accorde que la texture est pas non plus terrible, on a l'impression de tripoter des couilles d'éléphanteau nouveau-né, et quand ils s'envolent accrochés à un fil, ça doit leur rappeler la dure et récente époque de la chasse à l'ovule (un cauchemar quand on y repense...). Sur ce site et surtout sur celui-là, je vois même que certains, les "looners", en ont fait un fantasme ("oh, oui, vas-y bébé, éclate-moi le ballon!").

Batball

Mais j'vous arrête. Suis pas dans le métier. Pour moi, je parle des vrais ballons, les plus féroces, ceux qu'ont pas une tête de spermatozoïde mais ceux qui sont ronds, les plus sphériques, genre globe du pouvoir, objet diabolique! J'en vois défiler des centaines comme ça, parce que j'ai la chance (sadique) de crécher dans une tour qui surplombe un terrain de foot. J'les vois bien les mecs, courir soir après soir derrière leur satané ballon rond, et au bout d'un an et demi, il se sont toujours pas mis d'accord à son sujet. C'est que le globe de pouvoir déclenche bien des envies. Ils se le passent à tour de rôle, dans un mime de démocratie, mais au fond, ils le veulent tous, ils le pourchassent. Vu sous cet angle, j'aurais presque de la peine pour ces pauvres ballons. Si j'pouvais, j'fonderais une association qui se chargerait d'enlever tous les ballons et de les emmener loin du monde des hommes. Mais j'hésite pour l'avenir : est-ce qu'on leur offre une île rien qu'à eux pour reproduire l'espèce en toute sécurité, ou est-ce qu'on ouvre un charnier et qu'on les dégonfle tous un par un à coup d'râteau infecté au tétanos avant de les jeter dedans? histoire d'être sûr que justement, ils ne se reproduisent pas (on devrait penser à ça pour d'autres boules aussi, mais c'est hors sujet). Le problème de l'île, c'est que j'aurais peur de recréer Jurassic Park et de voir un jour débarquer un Addidas Rex dans Los Angeles. Mais le coup de l'extermination, c'est pas non plus très bon d'un point de vue médiatique et ça demande beaucoup de moyens (faut s'payer des râteaux et ça les hommes ils aiment pô).

En attendant, moi, faut que j'me les coltine les ballons ronds. Saloperies de ballons ronds. J'ai l'impression qu'ils ont des yeux et qu'ils me regardent, même de loin quand des gosses jouent avec dans la rue, dans l'espoir sans doute que ça leur ouvre les secrets de l'univers. C'est pervers un ballon rond. Toutes les races de ballons : les ballons de foot typiques, genre carrelage de cuisine, sont de vrais enfoirés ; les ballons de basket, j'respecte, parce que j'en ai eu un... ah oui, sauf que depuis la fois où il a voulu faire joujou avec mes sphères à moi, je ne veux plus lui parler. Et les ballons de volley? T'as beau les envoyer de l'autre côté du filet, au prix d'incroyables contorsions des bras qui te font bouger comme Guignol qui applaudit, ce connard synthétique te revient toujours en visant la tête! Y a qu'au rugby, j'dirais qu'ils ont été intelligents (oui, je sais en vrai le mec avait pris son ptit déj' au ptit ricard, dans un verre... ballon, ahah!) : le ballon a la même vie, mais il n'est pas rond. Paraît que c'est rapport à l'a-é-ro-dynamisme... Moi j'ai ma petite idée : c'est le seul qui rentre vraiment.

Un homme qui en a une paire, une vraie.

Revenons à notre globe-trottinage. Les ballons, quoi qu'on en dise, sont des petits diables pervers en matières synthétiques qui aiment se faire fourrer, souffler et qui kiffent les passes. Mais surtout, ils sentent quand on les aime pas, et c'est là qu'est mon problème. C'est pire qu'un chat le ballon. Ca voit venir l'ennemi et ça charge par derrière, quand tu t'y attends pas, généralement à la tête ou entre les jambes. Je l'ai dit, ils me regardent quand je passe dans la rue. Ca s'la pète un ballon. Et surtout, ça rebondit! Ca va jamais où tu veux qu'ça aille. Ca roule ces conneries là. Ca sautille, ca... Aaaarghhh! Non pas ça! Quand j'en vois un qui me fonce dessus, tout bondissant-roulant-boulant, c'est tout un passif de tensions, d'agressions, d'humiliations qui me remonte du fin-fond de ma saleté de période trans-pubère. Tenez, l'autre jour, en rentrant chez moi, après être sorti me galérer dans le quartier pour retirer quelques sous survivants et les dépenser en énergie vitale pour me faire survivre moi-même, v'là-t-y pas que j'tombe sur un trio infernal de mioches trans-pubères qui occupait le passage genre triangle des Bermudes avec leur damnerie de ballon rond... Vous remarquerez, ils font toujours ça dans le passage, parce qu'ils sont de mèche avec le ballon et que le ballon veut tous nous attirer dans son monde de torture et d'abjection où les hommes se retrouvent avec une aiguille dans le bouchon et gonflés à coup d'hélium (j'vous aurais prévenus, ils sont venus pour nous détruire!!!!).

Bref, le ballon est là, orbe du diable qui fait boing-prprprprpr-boing en dessinant le parfait triangle des bouches de l'enfer. Je le reconnais, je l'ai déjà vu, coincé dans la haie merdique du rez-de-chaussé (où la gardienne a accroché depuis peu une de ces atroces guirlandes lumineuses évadées de Las Vegas qui clignotent toute la nuit comme si elles étaient dans leur période des amours et parce qu'elles emmerdent les ours blancs de la banquise - ça aussi je déteste, je les hais, je les maudits, foutues déco de beauf de noël!). Il est moche, blanc sale rayé caca d'oie. Mais c'est ce qui le rend si hargneux.

Donc, je rentre. Je vois les gosses, je vois le ballon... J'ai fait un remake de Dead like me, malgré moi : "Oh, chiotte!". Là, j'suis repéré. Juste comme j'approche, le ballon qui décrivait de parfaites lignes droites depuis le début se met à partir en pelote : il quitte le champ de force pubertaire et me fonce dessus à toute berzingue. Heureusement que ça crie pas, parce que j'me pisserais dessus. Que faire? Courir en arrière les bras au-dessus de la tête en hurlant "Mamaaaaaaan!" ou faire face? J'ai fait face (hey, j'suis mouillé mais j'suis pas ta poule!). J'ai ralenti sa course en freinant du pied. J'l'ai envoyé vers les gosses. Il est allé sous la voiture.

"Et merde."

Là, le plan B : sauve ta dignité. Ca j'sais faire. J'aurais pu m'arrêter et lui gueuler dessus à ce connard de ballon : "Fuck you ball! Suck mines! Gonfleur à piston!" Puis j'lui aurais craché et tenté de l'écraser. Mais j'ai déjà essayé, ça s'écrase par un ballon, ça roule. Donc, j'ai pris ma dignité par la peau des fesses et j'suis passé la tête haute à travers le triangle des Bermudes, pour dire j'suis qu'une moitié d'pédale alors faisez gaffe!

[Testicules de girafe atteinte des oreillons ou suppôts de Satan?]

En même temps, j'm'en fous, parce que dans l'histoire, c'est pas moi qui ait pris un coup de pied. C'est le ballon.

Parce que, poétiquement, un ballon, c'est con. Et tout ce qui tourne autour. Y compris ce post.

2009-11-30T07:51:00.000-08:00

Je voudrais dynamiter les murs de ma conscience et faire exploser l'essence de ma folie... douce folie, qui berce d'illusion mon quotidien assombri. Comme je rêve de donner corps à ces rêves, un corps de pierre et de bois, où me sentir chez moi : quatre murs, un tapis de Bergame, des piles de livres usés et des lampes claires dans une ambiance enfumée. Un atelier pour se construire soi-même et modeler les formes de ma métamorphose. Donner à mon image les couleurs de mes idées, être au-dehors ce que je suis au-dedans. Je rêve de sofas élimés au coin du feu, d'une troupe de poètes disparus à qui parler musique, sexe et spiritualité... je rêve d'un coin de foyer à moi où travailler, manger, dormir... où rentrer les soirs de cafard, prendre un hydromel dans le réfrigérateur et m'avachir dans un fauteuil en écoutant des musiques païennes, ne sentant plus le vent qui rugirait loin dehors... un chez-moi où rentrer pour une after à la taverne, l'esprit encore plein de bulles, pour nous étendre sur le sol et regarder le plafond en assumant pleinement nos vies.

Je veux des cartes anciennes sur les murs, des portraits dans des cadres, des instruments de musique, des livres à ne plus pouvoir les ranger, une armoire en bois pour ranger des vêtements qui me plaisent, un bureau croulant sous les papiers, un salon où le mot "moelleux" prend son sens, un parquet de bois, une cuisine où la place ne manquerait pas, un grand lit à moi, et surtout... partout des coussins, partout des livres, partout de la vie...

Mais je suis là, dans une cellule grise, sans vie, sans feu... je n'y rentre pas, je m'y enferme, j'y suis sans y exister, j'y travaille sans y réussir, je m'y perds sans m'y trouver. Je ne suis pas chez moi, je ne fais qu'errer, comme un fantôme, d'un bout de Paris à l'autre, entre toujours les mêmes arrets de métro, prisonnier d'une économie de guerre, enchaîné à la routine d'études qui n'aboutissent pas, contenant mes désirs et mes ambitions comme une femme retiendrait en elle l'enfant qui doit naître. J'ai mal et le temps n'y fais rien.

Je n'avance pas... j'attends...
et je déteste ça.

Piouf

2009-11-23T05:46:00.000-08:00

J'ai eu une vision. Nous serions entre les parenthèses du surréalisme, sur un tapis de Bergame, devant la cheminée. Un plateau porterait le thé non loin de nous. Une musique de tambour et de cordes païennes faisant vibrer nos petits coeurs, pendant qu'au dehors le vent s'enrage sur les feuilles roussies de l'automne. On referait le monde, on inventerait de nouveaux enchantements, en avançant nonchalamment les pièces d'un échiquier.

J'ai envie de magie, d'amour et de folie douce... pour entretenir une heureuse mélancolie...

Poésie viens à moi. Ma Muse. Ma Venus. Je suis ton Hermès. Prends moi par le bras, je te guiderai entre les étoiles!

Temps qui roule n'amasse pas mousse...

2009-10-23T11:36:00.000-07:00

J'ai le vert tout enfoui, aux tréfonds des sous-sols de mon inconscient mis sous clé dans un coffre de fer. J'ai la nostalgie qui point le bout de son nez humide, le sentiment de perte qui s'écoule dans le goulot de ma mémoire instinctive, au fur et à mesure que les heures s'égrènent à la montre qui rythme mes journées sordides. Le froid qui endort tout paralyse les flammes de ma confiance, le souvenir des ères insouciantes d'un âge d'or que je n'ai jamais vraiment connu mais que je sens blotti aux racines de mon existence, tel un bulbe floral que la terre gelée retient -peut-être - pour l'éternité. Est-ce la trace de ce passé inconnu, inconscient, qui me rend si nostalgique? Comment regretter ce qui ne fut jamais, à moins que le désir qui mobilise ce monde soit une force telle qu'elle dépasse les temps et déploie ses ailes dans un futur qui n'est que celui de la nuit primordiale?
J'ai la rage d'avoir perdu ce que je n'ai jamais eu, j'ai une haine sourde contre la société qui m'entoure et les règles qui m'empêche de sortir de terre, un regret contenu qui explose en colère de vivre privé des membres qui faisaient la richesse de l'oubli... Je me sens Telebinu à l'approche de l'hiver, furieux contre les dieux, furieux contre les hommes, prêt à tout envoyer promener pour s'endormir et -peut-être - ne jamais se réveiller. Cela passera, quand la déesse repassera, celle qui m'ouvre ses bras en m'ouvrant au monde, comme plus neuf à chaque fois. Mais voilà, j'ai bien choisi ce pseudo, la peur et l'angoisse, qui engendrent cette colère boudeuse, se manifestent chaque fois, quand l'environnement m'écrase, quand le temps me presse et m'éloigne des instants de bonheur pour m'approcher plus encore de ceux du regret...

Endors-toi, Telebinu, endors-toi...

Pagansteam

2009-10-18T04:27:00.000-07:00

Ou "Païen enfumé"...
... ou une esthétique, le steampunk, l'industriel métallique et vaporeux, fondu dans le végétal, la matrice naturelle, la passionnelle touche de terre et de sève qui fait du païen l'homme animal... c'est la Bête humaine au sens le plus complet, la machine reconquise par la nature, le règne du végétal et de l'animal qui prend l'humaine construction pour la dompter, l'enlacer, la reconquérir...

C'est un style, c'est celui qui me plaît. Je n'aime le steampunk que pour ça, cette reconquête de l'univers industriel dans l'alternative, et j'aime par dessus tout le style païen, à la fois retour aux sources historiques des cultures humaines et des origines naturelles, de la vie et de sa pulsation aquatique, sébique, sanguine, ou calorique. Le second prend l'alternative à bras le corps, je le vois s'emparer de l'industriel humain, qui a tant contribué à perdre le sens de la nature humaine ou universelle, et l'entrelac du lierre autour des rouages de fer me paraît faire l'alchimie qui transmute le froid de la mécanique scientiste et économiste en une renaissance de la loi physique et la chaleur de la vie telle que les dieux du monde nous l'impulsent...

Waou, j'me sens l'âme transmuée! Voici quelques images d'un cadeau que m'a offert Belle pour mon anniversaire et dans lequel elle a réalisé une mutation pagansteam : j'aime cette boîte, ma Pandore, mon lichnon, la boîte à mystères de mes sacrae.

Les besoins

2009-10-17T14:41:00.001-07:00

J'ai besoin de temps, j'ai besoin de toi, j'ai besoin d'argent, j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de toi, j'ai besoin de foi, j'ai besoin de dormir, j'ai besoin d'y croire, j'ai besoin de toi, j'ai besoin de changer, j'ai besoin de comprendre, j'ai besoin d'exister, j'ai besoin de toi, j'ai besoin d'amis, j'ai besoin de m'amuser, j'ai besoin de déconner, j'ai besoin de toi, j'ai besoin de nature, j'ai besoin de rester éveiller, j'ai besoin de toi...

Being fool

2009-10-17T13:23:00.000-07:00

...
Le sommeil est fils de la mort, on ne peut lutter
Mais au creux de mes tempes, je sens battre les ailes
Membres voluptueux de la liberté.
Je joue ce jeu, un peu dangereux, sans faire de zèle.
Le dieu négocie, je fais donc ce pari.
Repousser le sommeil, défier la mort, aimer la vie,
Mais participer à ce jeu ce n’est pas de la liberté,
C’est se contraindre à une partie jamais terminée.
Venus est joueuse, Hermès tricheur, Zeus trompeur.
Pauvre humain que veux-tu ? Duper l’âme supérieure ?
Ou seulement croire à ta propre divinité,
Être avec eux ce qu’avec l’homme tu n’es ?
...

Tom

October (the 2nd!) in Panama...

2009-10-14T06:04:00.000-07:00

Y'CAIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE!!!!!!!!

Masturbation cérébrale, petites et grandes ambitions...

2009-10-07T07:10:00.000-07:00

TD de géo... hein quoi, vous avez dit papier millimétré???

J'adore cette propension qu'ont les profs, depuis le début de cette année d'agreg, à nous parler comme si on passait les jeux olympiques à la fin de l'année. Je fais d'ailleurs partie d'un groupe de "coaching", ça s'invente pas, où on nous motive comme un général motive ses troupes, où on nous dresse de véritables plans d'attaque, avec "travail d'équipe", "exercice" - note à l'attention des ignards, exercitum en latin c'est un terme militaire - et où le jury apparaît avec des airs de jury olympique, tirant la tronche et levant ses pancartes numérotées pendant que la foule les hue parce que la nana qui faisait la roue a à peine frollé la ligne mais que merde, y a des quotas, on la vire quand même, la blondasse russe était plus bonne, et là j'm'enflamme dans une phrase de sept lignes pour arriver au point critique de la gestion du stress...

Parce que stress il y a. On le voit déjà. Dans un amphi bondé comme les arènes du Colisée un jour de tuerie, on voit flotter les chiffres qu'on a assénés pendant un mois de réunions et de premiers cours : les stat' sont là, les pourcentages de chance moins. Donc, y aura des larmes. Limite y aura du sang. Si je ne ressors pas de l'épreuve d'admissibilité couvert de cendre, j'aurai accompli l'exploit de ma vie. En tous cas ça va chialer, c'en est presque jouissif de voir tous ces petits minois qui tressautent d'excitation à chaque fois que les mots "concours" ou "agreg" sont prononcés, en pensant "toi, peut-être, au mois de juin tu pleures ta mère..."
C'est que, encore une fois, on nous met la pression sévère. Faut être "les meilleurs des meilleurs, chef!" En attendant on est tous des merdes, des vers de terre, et le crevard prétentieux qui interrompt le coach en se gaussant du riquiqui parce qu'il a suivi le cours de Monsieur Machin il y a deux ans figure pour moi en tête de liste des vers de terre mangeurs de merde à qui j'imposerais volontiers cinquante pompes tous les matins avant de lui faire réciter les vers de l'Enéide et la liste des pays qui finissent en -stan. Et on dit "CHEF, OUI CHEF!".

L'année de l'agreg c'est une année pourrie. Et vas-y que j't'enfonce le clou : "vous devrez faire le choix entre votre vie sociale et votre vie professionnelle parce que tout le reste c'est l'agreg". Texto, cash, en plein cours magistral. Ah ça pour être magistral, c'est magistral : en gros, foutez votre vie entre parenthèses et regrettez de pas avoir plus appris à l'école. Faut rattraper maintenant. Preuve en est que j'devrais me dégotter un manuel de géo du lycée pour réviser ma géo de la France, parce qu'en fait, j'connais rien à rien d'où se trouve le trou du cul de Marianne. Ah si, note pour ceux que ça intéresse (mais j'veux pas savoir pourquoi, c'est vous qui êtes sales): Trou est un village qui se trouve dans la Sarthe. J'l'ai vu et il porte bien son nom.
Fin de la parenthèse. C'est clair, au début de l'agreg, on est con. Je suis con. Et j'ai vingt semaines pour récupérer le bébé au vol. Vingt semaines. Quand on te dit ça le matin entre ton oreiller et le café de midi, ça te déclanche des oreillons entre les cuisses (sisi). Du coup tu te dis : soit que t'es trop con et qu'est-ce que j'fous là, entre tous ces péteux qu'ont l'air de déjà maîtriser l'économie du chemin de fer dans le Lancashire du mois de juin 1859 et peut-être même un peu de physique nucléaire - ce qui est faux, en vrai sont tous aussi cons que toi, voire plus, mais ils donnent le change en tapant sur des ordis - soit tu te dis, allez mon gars, prends tes couilles à ton cou, demain tu sauras tout sur les politiques d'aménagement de la Champagne-Ardennes - ce qui est aussi faux, parce qu'on devient pas Philippe Bouvard en une nuit, encore que des cons réussissent très bien en politique, mais c'est hélas pas ton but.

Bref, étant donné la situation faut pas s'affoler. Meuh, non y a pas de raison, t'as peu de chances de l'avoir, mais tu vas l'avoir. En vingt semaines, tu passes du stade de con lunaire à grande lumière de l'Histoire et de la Géographie. Facile. A condition de faire des pauses, de prendre l'air, de faire du sport (j'l'aime bien celle-là), de manger équilibré, de dormir neuf heures par nuit, de ne pas faire la fête... A ce propos, j'ai adoré la prof de géo qui ce matin nous donnait limite ses autorisations de sortie du samedi soir, à condition de "rentrer avant le dernier métro". Hé! j'ai préparé mon mémoire de master en picolant du vin italien, j'suis entraîné! C'est marrant d'entendre ça le lendemain du soir où je twittais sur Facebook (oui, j'suis pas chauvin alors soit pas geek) un truc à propos des temps de repos et de la vie équilibrée que je mène (pas) en vue des épreuves du concours. L'année de l'agreg, c'est l'année de l'humour. J'ai d'ailleurs noté "Faire du yoga avant les TD de géo" sur mon petit cahier A5 spiralé. Me rappelle délicatement une instit' de primaire...

Cela dit, j'ai beaucoup, mais alors beaucoup apprécié les deux heures de cours magistral ce midi. De la géo pourtant. Mais ça y est, j'me réconcilie avec la géo. Qui l'eut cru? Si ça continue je prépare une thèse sur la construction de l'idée d'Europe au XXIe siècle. Non, faut pas exagérer. Mais le cours portait sur la définition de l'Europe, et j'aime bien en général quand on montre que les concepts auxquels on a l'habitude de se référer pour penser le monde sont en fait des objets historiques, des constructions arbitraires et monocentrées, et qu'en fait, l'Europe, ce n'est rien, c'est plein de choses, et les Européens sont des connards vertébrés. J'aime bien aussi les profs qui parlent sans aucune note sous les yeux, qui ont une vitalité du propos, qu'on a envie de prendre dans ses bras tellement ils sont souples et pelucheux, que l'amphi Richelieu tout entiers devient une galaxie autour d'eux... J'crois que même le prof a apprécié ce moment, c'est quand même pas courant qu'un prof se fasse applaudir à la fin de son cours (ce qui n'est pas conventionnel, mais ça l'a mis tout choses). Moi j'suis content de m'être paralysé la fesse gauche sur ce banc. J'ai même pas pris de note, tout s'est comme encastré dans ma boîte crânienne.
Résultat, j'ai envie d'être ce type de prof. J'ai envie de remettre en question ces grandes cases de la pensée qui ne correspondent à rien, j'ai envie de faire bouillonner les cervelles et de faire des leçons qui sont comme des bonbons acidulés sur les synapses. Faites vos rêves, comme dit monsieur Croupier...

Du coup, au boulot! CHEF, OUI CHEF!!!

Kick your life...

2009-10-05T14:37:00.001-07:00

...

Y a des soirs comme ça...

... où on voudrait achever la journée à coup de tambourin et de cul de bouteille dans la tronche. Pour qu'elle fasse mieux le lendemain.

Mais on sait que demain ne sera qu'un jour comme celui-là.

Les trois P : Paris, Pollution, Pluie. Et le plus dramatique : métro-boulot-métro-dodo.

J'veux pas dormir. Mais je suis fatigué.

J'veux pas manger. Mais j'ai faim.

J'veux pas travailler. Mais j'en ai besoin.

J'veux réussir. Mais j'veux pas faillir.

PATRON, r'ssers moi d'l'hydromel, tu veux?

Né dès potron-minet

2009-09-28T03:40:00.000-07:00

Je suis né un 28 septembre à 1h du matin, alors qu'on changeait d'heure. Ca nous a un peu déstabilisés, mon ego et moi. D'ailleurs, je suis né à l'envers, ce qui a valu à ma pauvre mère de jouer l'Alésia.
D'emblée, donc, suis à contre-courant. Et ça s'assume. Me suis couché cette nuit à l'heure à laquelle je me suis éveillé à la lumière de ce monde. Me suis aussi réveillé dès potron-minet la tête à l'envers.
J'hésite encore à diagnostiquer... j'ai des courbatures, la migraine, la gorge qui racle comme un sabot sur des tessons de bouteille et le monde autour de moi est assez confus... gueule de bois ou grippe A? Me ferait singulièrement chier d'incuber la grippe Antivingtenaires le jour où j'm'enfile 23 ans d'âge cul sec! Meuh, c'est pas pire que ceux qui chopent la dragoncelle - il y a des maladies dont on ne parle pas, sinon on saurait pourquoi. Une pensée pour l'oncle Cuthbert.

Ah oui... j'ai commencé les cours. Suis toujours pas inscrit. A contre-courant, j'vous dis...

T'as un problème? Tu vois pas la cicatrice sur le front...

(Trop court ce post? On m'a dit par texto ce matin que j'pouvais emmerder qui j'voulais, alors j't'emmerde. Mais avec toute mon affection.)

(Ah oui? et puis si t'es vraiment pas content, culture-toi par-là : "potron-minet" est une expression magnifique qui signifie grosso peto "trou-du-cul de matou", parce que c'est le chat de nos gouttières qui montre le premier son derrière le matin, et c'est lui aussi qui te réveille si tu en as un qui te fait croire que tu l'as domestiqué - de chat, pas de trou du cul ; encore que... Pour ma part, je me suis bien levé "pochtron-minet" ce matin, mais n'en faites pas trop...)

Love you.

Lierre en fiolie...

2009-09-26T13:15:00.000-07:00

Bon, j'vous remets dans le contexte. C'est sans conteste le contexte le plus détestable de ma vie administrative à Paris. Oui, parce que j'fais dans l'administratif aussi, 'fin la paperasse, les signatures, les voyages entre postes et autres bureaux de fonctionnaires.

J'en déduis qu'il y a trois types de fonctionnaires.
Le premier est un type discret, qu'on remarque peu mais qu'on apprécie au regard du second type. Il s'agit de l'administrateur conscient de son travail, qui le fait, avec tout l'humour que sa condition requiert pour la supporter. Certains énergumènes de ce type me sont proches et sont du genre craquant quand on les voit au coeur de leur activité, pesant savamment 80% de déconnade à la pause café et 18% de planchage sérieux, si possible dans l'urgence. Restent 2%, oui je sais, qui sont à leur discrétion...
Le second type est de ceux qu'on a envie de passer par la fenêtre pour qu'ils aillent tamponner le pavé, celui de la rue Saint-Jacques en l'occurence. On peut voir pour exemple les membres du bureau des inscriptions, validations et transferts de l'Université de Paris IV-Sorbonne, dont on a l'impression, à les regarder, 1) qu'ils se demandent ce qu'ils foutent là, et 2) que la réponse évidente ne les fait pas marrer. Ceux-là se vengent volontiers sur le premier individu qui leur demande d'être bienveillant et obligeant. Cet individu appartient souvent à la dernière catégorie.
Il s'agit en vérité du futur fonctionnaire, celui qui sait qu'il aura un jour à trancher entre l'une et l'autre situations ci-dessus décrites ou décriées pour ne pas finir hors-catégorie. C'est mon cas...

Ben franchement, autant j'ai plaisir à me réveiller le matin avec un membre du premier type dans mon lit, autant j'en ai bavé de me frotter toute la semaine à l'insipidité du deuxième. Je suis donc comme qui dirait dans l'anxiété d'une inscription administrative imparfaite et galère. J'attends de voir s'il faudra étouffer la nana des transferts avec la photocopie de mon diplôme (ce qui ne manquera pas de lui donner des couleurs et un peu d'adrénaline, ça ne peut que lui faire du bien) ou bien lui dire combien elle m'a fait mal au coeur une fois que j'aurai la certitude que mon statut d'étudiant ( = futur fonctionnaire du premier type) n'est plus remis en jeu sur l'autel de la stupidité administrative.

Quel est donc le rapport entre ça et le titre? rien, ou presque, sinon que je suis tout content d'avoir pu (malgré la contagion de cette folie qui a bien failli me pourrir même mon week-end) passer un après-midi avec deux de mes plus belles femmes, à savoir la fonctionnaire du premier type sus-mentionnée et mon adorable future infirmière misanthrope de sister. J'en ai eu des craquages au slip, dont un magnifique pendentif du style steampunk bought in Edemonium : un caducée dont le serpent enserre une fiole de verre, dans laquelle j'ai pour l'instant choisi de coincer une feuille de lierre, ce qui ne surprendra aucun des salopards de païens qui me connaissent.

Photo à venir.

Galères d'études et déblogage...

2009-09-10T06:49:00.000-07:00

Me suis retrouvé tout seul hier soir.

Ca faisait un moment que ça ne m'était pas arrivé et, étrangement, je ne m'en plaignais pas. Mais d'un autre côté, ce fut bien aussi, même si j'ai mis un moment à trouver comment m'occuper.

Certains auront peut-être vu que je me suis remis à débloguer, et encore ce matin, et encore là, maintenant. La fièvre du H1N1 je l'emmerde, mais celle de la blogmania je l'accueille à bras ouverts. Elle me fait du bien. Ca défoule de débloguer. Ca désentortille les fils du cerveau, qui ont tendance à s'emmêler quand on réfléchit beaucoup mais qu'on n'écrit rien. C'est mon cas depuis quelques mois. Pourquoi?

Primo parce que les dieux m'ont comblé d'une vie sentimentale qui m'occupe beaucoup l'esprit, le coeur et le corps, ce qui est plutôt agréable, même si ça n'efface pas complètement tous les problèmes de ces trois éléments de l'être - je cite en vrac la dismorphophobie, la fatigue intellectuelle ou blaserie, les soucis pour certains membres de ma famille au sens large...

Secundo parce que les études me bouffent un temps et des efforts que je n'ai jamais fournis dans ce cadre. Oui, je sais, j'ai une image à respecter, l'intellectuel, le bon élève, bosseur et attentif. Que dalle, j'suis désolé d'insister, mais jusqu'à ce printemps dernier, j'ai plus eu une tendance générale à me laisser aller, à flâner, fournir un effort équilibré entre intérêt pour les choses étudiées et désintérêt au profit de mon autre "moi". Confus sans doute, mais bref, quoiqu'il en soit, je ne suis pas un bosseur aussi acharné que certains doivent le croire. Or, cette année, si je suis resté un flemmard patenté (avec décompte des points feigne, c'est dire!), j'ai quand même dû mettre les bouchées doubles. Les exigences d'une grande école, le besoin de prouver ma vraie valeur - d'abord à moi-même puis aux autres, ma future "corporation", je l'espère - , ont eu raison de mon flegme. Le premier à en pâtir fut mon engagement dans la vie païenne. Attention, je reste païen, mais le monde païen en lui-même m'a un peu déçu, voire beaucoup parfois, et je me replie sur moi-même pour nourrir ma propre réflexion. Or, mes études vont dans ce sens, elles m'aident à construire ma spiritualité.

Celle-ci se détache de plus en plus de concepts dépassés, comme la religion, la philosophie, la science ou l'art... En fait, c'est un vrai retour à quelque chose qui m'a toujours attiré, séduit, effrayé, motivé et qui conduit depuis tout petit ma façon de penser : la magie. Oui, je sais que ce mot paraît plus vide de sens que les concepts que je viens d'évoquer et pourtant, il l'est moins, car, plus je l'étudie et plus je me rends compte qu'il recouvre les sens de ces concepts en les intégrant, les mêlant, les annulant peu à peu pour en faire un ensemble qui est - et en même temps n'est pas - "religion", "philosophie", "science" et "art". Je devrais dire ma ou mon, car je ne veux nullement imposer une telle façon de voir, mais je suis de plus en plus convaincu de la validité de celle-ci.

Je reste un païen, de culture et non de religion, bien que polythéiste à tendance hellénique, inspiré tout particulièrement par la théologie orphique, le "phrygianisme" et les cultes phrygiens antiques, les valeurs de l'éthique grecque, etc. Mais comme la religion n'est pas pour moi un terme qui suffise à rendre compte de tout cet ensemble, que je ne peux vivre en cases séparées, je préfère parler de "culture" païenne, qui, comme le mot "magie" (mais mon idée est justement que la magie est une culture, qu'elle soit ensuite païenne, chrétienne ou autre) regroupe toutes les cases de la connaissance.

Je reste aussi divisé par nécessité : il y a le Telebinu qui réfléchit à sa propre spiritualité, qui développe sa vision de la magie et du monde, et il y a le Tom apprenti historien qui (même si l'histoire est une "fausse" science) s'attache à ne pas laisser le Telebinu influencer le travail "scientifique" de l'historien mais plutôt l'inverse. Si mes études réussissent, je saurai que ce pari est gagné. C'est aussi pour ça que je tente l'agrégation d'histoire cette année. Hormis le fait qu'elle va bientôt disparaître et que pourtant elle m'aiderait bien à devenir l'historien que j'aspire à être avec - ce souci est récent mais ne nous voilons pas la face pudibondiquement - un putain de bon salaire (oui, l'argent me coule des doigts en ce moment et je me nourris de pattes aux ketchup depuis deux ans, alors merde, de la tune!).

Septembre c'est un vrai chambard, mais jusque là gérable : à la fois je termine mon année de master, en préparant la soutenance de mon mémoire pour le 18, et je commence mon année d'agrég en suivant tous le bordel des inscriptions et en lisant à un rythme de trois bouquins en même temps. Les cours commenceront le 28 et je suis déjà prévenu que ma vie sociale et mon temps libre me passeront sous le nez. Parfois, je craquerais, j'aurais besoin de voir vos tronches. J'espère pouvoir être présent chaque fois que mes proches auront besoin de moi et j'y tiens!

En même temps, faut que je déblogue. Je commence, je sais que j'en aurais beaucoup besoin cette année, pour ne pas me perdre et pour poursuivre mes métamorphoses diverses et variées.

Si vous lisez un ou deux de mes blogs, merci. Vous m'apporterez beaucoup sans rien avoir à donner.

Alea jacta est, advienne que pourra, et que Maurice ne pousse pas le bouchon plus loin!

Compte-rendu de vadrouille :

2009-09-04T03:51:00.000-07:00

Lieu : touuuuut là-haut là-haut! Là où les marmottes se grattent le bedon, où les chamoines se pèlent les sabots, là où coulent le lait et le miel - la terre promise à 1500 m.

Date : hors saison. Hors concours, même...

Météo : juste du foutage de gueule comme seuls les dieux peuvent en faire. On a dû se prendre le seul orage de la saison!

Nourriture : du pain, du saucisson, du fromage de montagne, de la 'tiflette de savoyard, et l'hydromel d'un breton des Alpes.

Beaux gosses : néant, l'âge moyen de la randonnée en hors saison se situe entre le viagra et la pierre tombale. Signalons deux branleurs torses nus qui se congratulent du biceps pour impressionner les touristes - comparé à l'âge moyen du dit touriste, y a de quoi se poser des questions...

L'exploit : avons créché à 1500 m. d'altitude!

L'événement : avons été dragonnés par un orage à cette même altitude! Ceux qui sont montés, sont redescendus...

Le plus : la nature! Se laver le matin dans un ruisseau... ça vaut tous les chocolats de la marmotte ça...

Le moins : ce dépit qui nous a pris aux entrailles à J+4.

Observations : de l'intense fricottage avec les forces de Dame Nature, ici représentée par la Déesse Blanche de ces montagnes, nous retirons un plaisir d'autant plus fort qu'il nous a coûté d'y mettre fin plus tôt que prévu... Pour finir sur un doux trémolo, Annecy m'est apparue comme un petit lot de pâtisseries à la mousse de fruits dans un panier de verdoyance végétale.

Pag...

2009-08-22T06:58:00.001-07:00

Arbre à faune, faune des arbres...
J'ai l'âme cornue, velue et bruyante
Des cris de panique et des chants d'amour
L'esprit véloce et bondissant, j'ai l'âme vagabonde
Mon corps prison m'enchaîne à ce monde,
Mais mon moi animal s'élance sur les rocs de montagnes
Lointaines... J'ai l'esprit tourmenté par la hargne
Qu'une vie humaine oblige à nourrir, de craintes et de désirs

Je veux, je réclame, j'implore à en perdre corps et âme
Toutes exigences qui se mêlent et se contraignent
Rageuse, mon existence prie les dieux pour un morceau d'eux
Mon amour me porte réconfort, mon ouvrage m'imprime l'effort
J'ai soif de vie mais ne peux prétendre,
Gagner sans me sacrifier et me vendre,
Aussi mes voeux se scellent-ils à l'encre noire
Pour ne pas oublier le prix de l'espoir.

Wwwaaarghh!!!

2009-07-24T09:15:00.000-07:00

Le cri qui fait du bien.

Petite leçon... voilà, c'est très simple, c'est comme pour le crachat : vous prenez une bonne inspiration, vous faites gonfler vos poumons, comme si c'était de la baudruche, mais à l'envers, et vous ramenez le tout vers l'extérieur, comme ceci...

WWWWWwwwwwwwaaaaaAAAaaaaarrrrgggggghhhhhhh!!!!!

Voilà, c'est pas mal.

Oubliez pas de respirer de nouveau après ça...

Morphée

2009-07-09T10:22:00.000-07:00

J'attend que le sommeil vienne
Que mes chimères m'entrainent
Oû s'arrête le temps...

J'ai vu trois éclipses de lune
Reflétées par des dunes
Sablées d'or et d'argent
Chacune caressée par le vent
Exigeait de Neptune
Qu'il leur fasse un enfant
Dans les bras de Morphée

Les limbes de mes nuits
Sont plus belles que vos jours
Je prefere a l'ennui
M'endormir pour toujours

Tous les chiens fous du Yemen
Les dragons les sirènes
Me respectent et me craignent
Je suis pensée universelle
L'archange immatériel
Seul dans ma citadelle
Dans les bras de Morphée

Les limbes de mes nuits
Sont plus belles que vos jours
Je prefere a l'ennui
M'endormir pour toujours

Vaincre la pesanteur du réel sur moi
M'enfoncer dans l'écume et ne plus manquer de toi
Vaincre la pesenteur du réel sur moi
Redécouvrir les routes sauvages...
Splendeur meurtrière d'une amazone voilée
Qui vient remplir mon âme d'une sève étoilée
Je me donne... m'abandonne

Il flotte dans l'atmosphère nappée de volupté
La chaleur des sens de toute l'humanité
Elle se donne... s'abandonne
Je me donne... m'abandonne
Dans les bras de Morphée

Les limbes de mes nuits
Sont plus belles que vos jours
Je prefere a l'ennui
M'endormir pour toujours

Vaincre la pesanteur du réel sur moi
M'enfoncer dans l'écume et ne plus manquer de toi
Vaincre la pesanteur du réel sur moi
Redécouvrir les routes sauvages, chemin de croix...

Morphée, FFF

Bricolage

2009-07-08T13:40:00.000-07:00

L’ombre lumineuse d’une bougie faite oxymore éclaire le bureau du mage. Une fine musique s’égrène en poussière de fée au-dessus de l’établi. Le globe du monde repose près de la fenêtre.

Le mage travaille un nouveau sort, un charme de son cru. Ses membres tremblotent mais ne flanchent pas. La plume court, légère, grattant le parchemin avec la rage d’une licorne fouillant la vase. Ses yeux le brûlent, mais le mage ne quitte pas des yeux ces petits caractères, tissant les incants d’une litanie émotive. Son cœur se déverse sur la feuille, comme le plomb dans le creuset de l’alchimiste…

Il ne sait encore ce qu’il en sortira. Parviendra-t-il aux conclusions qui le hantent depuis tant de temps ? Parviendra-t-il à faire naître cette magie qui loge en ses entrailles ? Il ne sait encore. Son instinct seul le guide.

Seul. Le mage jette un coup d’œil au globe. Ne pas oublier le monde, surtout ne pas oublier…

L'hôte divin

2009-06-21T03:50:00.000-07:00

Viens, ami, entre et fais comme chez toi…

Cette demeure est humble, mais nous t’offrons son toit ;
Le chemin est rude, tu dois te reposer.
Baigne-toi dans une eau chaude, de la source sacrée,
Prends ces vêtements doux en lin tissé par une déesse,
Assieds-toi à notre table, nous boirons l’hydromel,
Mangerons des gâteaux de miel et parlerons avec allégresse,
De ce que tu as vu, entendu, connais et cherche avec zèle.

Nous sommes ici, dans ce lieu retiré, aux confins de l’humanité,
Nous vivons d’air pur et de savoir, dans la paix et l’insouciance.
Vois-tu le feu sacré dans la cheminée ? Hestia prend soin
De notre sécurité. Ecoute les voix chanter d’un ton cristallin
Ce sont les Muses qui évoquent nos images et nos souvenirs.
Apollon mène avec éclat leur chœur enchanté, sans nous nuire,
Car la maladie ici n’a pas de place. La Nuit est pour nous réconfort,
Manteau protecteur sous lequel Hécate porte ses feux et ses sorts,
Pour permettre à nos mystères de s’accomplir…

Veux-tu entrer plus avant dans nos rites sacrés ?
Il est aisé de les ignorer. Il l’est moins de les fuir,
Quand on y a déjà mis les pieds…
Mais comme le vin te donne oubli et langoureux soupirs
Ils t’ouvriront les portes de l’éternel bon plaisir.

Ecoute la flûte de Pan et suis Hermès au fond de ton esprit,
Rejoins la danse des Grâces et goûte aux délices d’Astarté,
Laisse Bacchos te détourner de tes peurs et donner vie,
Reçois de Zeus Sauveur la santé, l’amour et la prospérité,
Et dans les bras de la Mère, le secret de l’immortalité…

Tom, Litha 2009

Caldo!!!

2009-05-25T12:56:00.000-07:00

Le Zéphyr nous aurait-il apporté la pluie et le beau-temps ? Crénondidiou, il fait beau, il fait chaud…

Marcel et mini-jupe sont de sortie, c’est la grande parade des jeunes et jolis. Les yeux se délectent de la lumière répandue sur les corps en cours de bronzage, étalant leurs teintes chatoyantes du rouge crevette au bœuf saignant barbecue…

les papilles s’activent aussi, mais chez moi elles cherchent le frais au lieu de l’épicé pour une fois : tomates juteuses et thé glacé à mon secours !!!

Les oreilles recherchent le crépitement des percutions, le grésillement brûlant des cordes à l’unisson.

Le nez veut fuir les effluves nauséabondes qui remontent en tornade depuis que les fleurs du premier printemps se sont laissées dépasser.

La peau demande à cris la caresse du soleil, mais rentre toujours penaude effacer la pluie orageuse et la sueur passionnée dans des ablutions parfumées.

Vais-je pouvoir profiter de cet été qui m’assaille, le prendre à revers pour le maîtriser, le posséder et lui faire hurler sa puissance de monstre aux crocs de fer chauffé ? Je n’ai pas le temps de me trouver la tenue de combat, ni la coupe du guerrier. Je cherche encore le temps de prendre un métier, qui lui me privera encore d’été pour préparer inlassablement l’hiver… Le temps a comme des valeurs inversées pour moi. Il n’est jamais suffisant, toujours inquiet… Jamais le temps au présent, jamais le futur accordé.

Il suffit ! Basta ! Las de se plaindre à cors et à cris. Pour prendre l’été comme on mord un gros fruit, il me faut refouler quelques craintes glacées et chausser les bottes ailées vers l’Hespéride aux pommes d’or. Croyons, l’été sera miens !!!

Mais là, j’retourne travailler… avec un café glacé… Profitez bien, vous... j'vous souhaite de découvrir la puissance de cet été, que je pressens passionné.

Hypnos ludans

2009-05-22T08:30:00.000-07:00

εὐχήν

Baskania...

2009-05-20T11:48:00.000-07:00

Et tout d’un coup… le ciel sous mes pieds.

La vague s’élance, tel un fauve qui veillait.

Le sage le sait, on ne se prend pas pour un dieu.

A trop me vanter des réponses de Venus à mes voeux,

A trop lutter contre Morphée et défier la lame de la faux

A se croire le héraut de Mercure et le défenseur de Clio,

Ai-je eu raison d’oser croire que je pouvais vivre

Entre un monde et l’autre et garder le choix libre ?

Je voudrais tellement dormir, ne jamais me réveiller…

La seule pensée de ceux que j’aime m’ouvre les yeux ici-bas

La simple ambition de l’avenir me donne un sens à exister.

J’ai cru que le printemps était là, que le froid était derrière moi

Mais les doutes, ces spectres du passé, ne nous quittent jamais.

Ils sont les envoyés d’Hécate pour me rappeler, comme derrière le roi

Dans le char du triomphateur, l’esclave murmure à son oreille,

Que je suis mortel et que je ne peux prétendre à ce que je ne suis pas.

J’ai cru avoir appris que n’être rien était pire que la mort sans éveil…

Je me dis maintenant qu’à force de vouloir compter pour l’autre,

Je me perds moi-même et perdrai la raison qui est vôtre…

Telebinu doit-il dormir et attendre l’été prochain loin d’ici ?

Dois-je encore, bercé de rage et d’illusions déçues,

Quitter l’un et l’autre monde pour celui de l’oubli ?

Pourrais-je un jour me défaire de ces hantises d’indécis,

Être normal, d’un seul monde ? Ce n’est pas ce que j’ai choisi…

J’avais conscience de faire le choix du sacrifice et de la peine

Il faut que je me batte encore et toujours contre moi-même.

Petoche

2009-04-28T14:14:00.000-07:00

Tu me manqueras, 'tite mère...

Be-Ne-Trip... à rebours

2009-04-16T10:21:00.000-07:00

Un peu d'eau dans les pensées...

2009-04-06T15:02:00.000-07:00

Comment faire pour que les pensées ne se fanent pas ?

Car j’ai une douce frayeur, qui se nourrit à ces eaux-là…

Y a-t-il moyen de changer en restant soi ?

Je n’ai sans doute jamais connu le bonheur qui est miens

Peut-être n’en connaîtrais-je pas de meilleur…

Comme un trésor, un deuxième trésor, au goût de j’y reviens

Il s’est lové dans un écrin de peines, d’horreurs.

La peur qui est mienne de me tromper, toujours,

D’avoir commis l’erreur, le mauvais choix, l’irréparable

Peines et engagements divers, qui m’obsèdent chaque jour

Pour me lier, m’enserrer, captivant, étouffant l’insaisissable

Tel je veux me croire, mais construire un personnage n’est pas aisé.

On lui met un nom, un visage, on le métamorphose si besoin est…

Ca, sans problème, j’y parviens facilement. Mais construire

Son histoire… Ah l’Histoire, les histoires, mon histoire…

Rien qu’une rime à broyer aux yeux voilés de l’avenir.

Trébucher serait plonger à coup de clavier dans l’abattoir

Mais nul souci privilégié, au regard de la mort et du néant

Qui tous nous attirent, nous entraînant là où tout est fin

Et commencement. Douce Hécate, tu le devais, je comprends

Mais tu me manques, tu nous manques… Je sens le chagrin

Je sens venir l’ombre qui étreint. Que de soupirs derniers,

Alors que l’air que j’expire me paraît fade et épuisé…

Toute la fatigue que j’accumule doit me rendre plus fort

Ainsi l’ai-je décidé. Mais tout dépend de ce que les Frères

Ont accepté.

Je poursuis mes pensées, je les conserve, les imprime à mon corps

Je poursuis ma métamorphose, défend mon être, et redonnerai à l’air

Un goût de reviens-y…

Little Wing

2009-02-21T14:05:00.000-08:00

Well she's walkin' through the clouds
with a circus mind that's running wild.
Butterflies and zebras and moon beams
and, uh fairy tales (that's all she every thinks about)
riding with the wind.

When I'm sad, she comes to me
with a thousand smiles, she gives to me free.
It's alright, she says, it's alright,
take anything you want from me,
anything, anything.

Fly on little wing

Jimi Hendrix, 1967

Sacra Privata

2009-02-11T12:25:00.000-08:00

La pauvre femme était couchée sur son lit, maigre et pâle, les yeux entourés d'un creux noir. Le médecin n'avait donné aucune espérance et ne devait pas revenir. Elle voulut revoir son enfant une dernière fois, mais elle ne pouvait plus lui parler. Puis la vieille grand'mère emmena l'enfant pour lui épargner le spectacle de l'agonie, et le père resta seul près du lit pour fermer les yeux de la morte.

La maladie avait été si longue, que l'enfant s'était habitué à voir souffrir sa mère ; mais, devant les sanglots, qu'on étouffait avec peine, il eut peur, sans savoir de quoi. « Tu pleures, grand'mère, dit-il ; est-ce que mère est plus malade aujourd'hui ?

— Non, mon pauvre petit, cela va mieux, et bientôt elle ne souffrira plus du tout. Elle va partir pour un pays où personne n'est malade, et où elle se guérira tout à fait.

— Est-ce que nous partirons avec elle, grand'mère ?

— Non, pas encore ; mais plus tard nous irons tous la rejoindre, et pour moi j'espère que ce sera bientôt.

— Je veux partir tout de suite, dit l'enfant.

— Et ton pauvre père, mon petit, tu veux donc le laisser seul ? Tiens, le voilà qui descend, va l'embrasser. »

L'enfant s'aperçut bien que son père aussi avait des larmes dans les yeux. « Pourquoi pleures-tu, père, puisque nous irons tous la revoir dans un beau pays où l'on n'est jamais malade, jamais, jamais ? »

Les sourcils de l'homme se contractèrent malgré lui.

« Ne te fâche pas, Pierre, dit la vieille femme. Je n'ai pas eu la force de voir pleurer cet enfant, mais c'est à toi seul de diriger sa conscience. Réfléchis à ce que tu dois répondre à ton fils quand il t'interrogera et, quelle que soit ta réponse, sois tranquille, je n'y opposerai pas ce que tu appelles mes superstitions.

— L'éducation de l'enfant appartient à la mère, répondit-il ; maintenant que vous remplacez la sienne, dites-lui ce que vous voudrez. Quant à moi, je ne saurais lui enseigner ce que je ne crois pas moi-même ; on ne doit tromper personne, pas même un enfant.

— Pierre, il ne faut pas qu'il puisse opposer ma croyance à la tienne ; cela troublerait sa conscience à peine éveillée. »

Elle se tourna vers l'enfant : « Va jouer dans le jardin, mon petit, lui dit-elle ; tu reviendras tout à l'heure, nous avons à parler sérieusement, ton père et moi. »

Elle conduisit l'enfant jusqu'à la porte, qu'elle referma.

« Maintenant, Pierre, dit-elle, parle, et pas de ménagements avec moi ; je suis forte, et je tâcherai de te répondre. Nous finirons peut-être par tomber d'accord sur ce qu'il convient de lui dire quand il nous parlera de sa mère, qu'il ne verra plus.

— A quoi bon, mère ? Gardez vos espérances, si elles adoucissent vos regrets. Quant à moi, vous le savez, je ne crois qu'aux lois inflexibles de la nature, et malheureusement la mort est une de ces lois. Ne me forcez pas à souffler sur vos rêves ; il a pu m'arriver quelquefois d'opposer les graves arguments de la raison à cette consolante mythologie, mais ce n'est pas en présence de la mort qu'on discute la douce chimère de l'immortalité.

— Et de quoi parlerions-nous, Pierre, si ce n'est de notre douleur commune ? Ni toi ni moi ne pouvons penser à autre chose qu'à celle qui vient de nous quitter. Si, comme je le crois sincèrement, elle est là qui nous écoute, elle voit combien nous l'aimions l'un et l'autre, et peut-être, par des voies inconnues, m'inspirera-t-elle la force de te persuader.

— Ah ! Pauvre bonne mère, si nos morts pouvaient nous répondre, il y a longtemps qu'ils auraient dissipé nos angoisses, car ce n'est pas pour nous que nous essayons de croire à une autre vie. Sans notre ardent désir de les revoir, qui voudrait recommencer au delà du tombeau ? C'est bien assez d'une fois. Pour moi, je suis las, j'ai soif du sommeil éternel, et sans me croire plus mauvais qu'un autre, je sais bien que je ne vaux pas la peine d'être conservé.

— Et ton enfant, Pierre ?

— Vous resterez près de lui, et s'il pleure son père et sa mère, vous lui persuaderez qu'il les retrouvera.

— Je suis bien vieille, et quand je serai partie à mon tour, qui sera là pour lui dire : « Chaque fois que tu fais quelque chose de mal, il y a quelqu'un qui te voit et qui pleure ; quelqu'un que tu aimais bien, et qui t'aimait bien. » Dis-moi, Pierre, n'est-ce pas la pensée des morts qui nous conduit, qui nous préserve, qui nous éclaire ? Sans leur souvenir et leurs exemples, qui donc nous soutiendrait dans les luttes de la vie ? Il y a bien des précipices et des fondrières, le long de ce rude sentier de l'ascension. Mais nous évoquons nos morts, et ils nous tendent la main. Tu sais, Pierre, que personne n'est sûr d'être toujours au-dessus de toutes les épreuves ; s'il te vient un jour la tentation de faire une chose que tu regretterais plus tard d'avoir faite, tu te diras : « Que me conseillerait-elle, si elle était ici près de moi ? » et en effet, alors, elle y sera.

— Hélas ! C'est de la poésie, cela, bonne mère. Les morts n'existent plus que dans notre mémoire, et nous avons raison de les pleurer.

— Est-ce que tu sais ce que c'est que l'existence ? On ne le dirait pas, car tu parais la confondre avec la vie, cette chose mobile, fugitive et changeante que, dans la langue de tes philosophes, on appelle, je crois, le devenir. Qu'y a-t-il de commun entre l'enfant que tu étais autrefois, l'homme que tu es aujourd'hui et le vieillard que tu seras demain ? Les éléments de ton corps se renouvellent, les traits de ton visage changent avec les années ; tes sentiments et tes idées, tes craintes et tes espérances ne sont plus les mêmes, et sans la mémoire, si tu revoyais ton passé, tu ne te reconnaîtrais pas. Mais quand la vie s'est envolée, la mort nous fait entrer dans l'existence immobile ; elle la compose de toutes nos actions, bonnes ou mauvaises. Ce que nous avons été dans la vie, nous le serons à jamais dans le souvenir des vivants.

— Mon fils est si jeune, qu'il oubliera bien vite. Je ne me souviens plus de mon aïeul, qui est mort quand j'avais cet âge-là. Le pauvre petit n'a pas eu le temps de connaître sa mère ; il n'aura pas cette protection bienfaisante du souvenir.

— Celle qui aurait veillé sur lui si elle avait vécu se servira de nous pour le guider dans la vie. N'est-ce pas à elle que tu penseras chaque fois que tu donneras un conseil à cet enfant ? Quant à moi... voyons, Pierre, laisse-moi le bercer avec ce que tu appelles mes contes de vieille femme. Ce que je lui dirai, elle le lui aurait dit, j'en suis sûre, si tu étais parti le premier. Les femmes savent parler aux enfants la seule langue qu'ils puissent comprendre. Plus tard, tu lui expliqueras la loi austère du devoir, et il recevra tes leçons sans rejeter les miennes. Les premières fleurs qui ont germé sur le sol vierge de la conscience laissent un parfum qui ne s'évapore jamais. Tu sais que tous les hommes, même les meilleurs, peuvent être arrêtés par le doute dans les carrefours de la vie. La nuit est si noire qu'on cherche au ciel une étoile. Ton fils traversera comme les autres ces heures mauvaises où tout nous abandonne. Ne veux-tu pas qu'il puisse dire : « O ma bonne mère, viens à mon secours ? »

— A quoi bon ces prières à qui ne peut plus nous entendre ?

— En es-tu bien sûr ? Au delà des horizons de la science, il n'est pas plus sage de nier que d'affirmer. On doute, quelquefois on espère, puis la foi entre dans l'âme sans qu'on sache pourquoi ni comment ; l'esprit souffle où il veut. Je ne te parlerai que pour l'enfant, et je n'espère pas changer tes idées. Si ce miracle arrive, ce sera l'œuvre de celle qui va devenir notre ange gardien. Es-tu bien sûr qu'elle ne peut pas faire éclore dans ton cerveau des idées qui n'y auraient pas germé sans elle ? La mort ne brise pas les liens formés pendant la vie, et ce n'est pas toujours en vain que l'amour prodigue les serments d'éternité.

— Avez-vous toujours eu ces croyances, bonne mère ?

— Non, Pierre ; c'est la douleur qui me les a révélées ; hier encore, je t'aurais dit : la plus grande douleur que j'aie connu dans ma vie ; aujourd'hui, je ne peux plus dire cela. Ma mère allait mourir : je la suppliai de ne pas me quitter. Elle qui avait toujours cédé à mes prières, comment aurait-elle résisté à la plus ardente de toutes ? Ma fille naquit, et je compris que j'étais exaucée. à mesure qu'elle grandissait, elle ressemblait de plus en plus à ma mère : je voyais bien que c'était elle qui était revenue. Dans quelque temps, quand ton fils n'aura plus besoin des soins d'une femme, elle m'appellera près d'elle comme je l'ai appelée près de moi.

— Je ne partage pas vos illusions, mais je vous les envie ; les rêves de la poésie valent mieux que la réalité.

— La science a aussi ses rêves ; elle rejette au réveil ceux qu'elle reconnaît pour des erreurs ; les autres la guident dans sa marche progressive, et elle les nomme des intuitions. Rappelle-toi ce que nous disait dernièrement le docteur sur ces étranges ressemblances constatées dans les familles où l'on conserve des portraits d'ancêtres. C'est ce qu'il appelait l'atavisme, et cela lui semblait très mystérieux. Cela devient bien simple si on regarde les familles comme des unités vivantes, analogues à ces madrépores que tu as vus dans les mers du sud. Les corps sont une création des âmes ; celles qui veulent rentrer dans la naissance reprennent la forme de leur première incarnation.

— Je ne puis vous suivre jusque-là. Vous prenez vos regrets et vos espérances pour des révélations, comme tous ceux qui ont imaginé une vie future, mais les fantômes chéris s'évanouissent quand on veut les embrasser. Un infaillible instinct a toujours comparé la mort à un sommeil sans rêves. Ni crainte ni désirs : cela vaut mieux que les tristes agitations de la vie ; laissons les morts dormir en paix.

— C'est vrai, la mort est le sommeil du désir, et l'art antique a eu raison de la représenter ainsi sur les sarcophages : Eros endormi ou éteignant son flambeau. C'est que le désir est égoïste et rapporte tout à lui-même, mais eux, nos protecteurs et nos amis, ils ne vivent plus qu'en nous et pour nous. Oui, tu as raison, qu'ils dorment en paix, mais près de ceux qu'ils ont aimés, répandant sur nous leurs influences bénies, et toujours pleins de pardon, car ils ont souffert comme nous.

— Et que deviennent, selon vous, les familles qui s'éteignent et les morts qu'on oublie ?

— Ceux que nous oublions nous oublient à leur tour : c'est le fleuve Léthé. Il y a sur l'autre rive des routes ouvertes vers des destinées inconnues ; mais, tant que nous pensons à eux, comment pourraient-ils briser la chaîne de nos prières et de leurs bienfaits ?

— Et ceux qui ont fait le mal ?

— Ils nous demandent de le réparer. S'il y a dans les familles une vie collective, il faut bien que les plus forts soutiennent les plus faibles, relèvent ceux qui tombent et les aident à porter un fardeau trop lourd. J'ai connu une jeune fille riche et belle qui, pour expier un crime qu'elle savait avoir été commis par son père, s'est condamnée à une vie d'austérités ascétiques et d'active charité. Tu peux blâmer, comme une erreur, cette expiation volontaire d'une faute qui n'est pas la sienne ; moi, j'admire cette âme pure abritant une âme souillée dans un pan de sa robe blanche. Ceux qui prient pour leurs morts sont plus malheureux que nous qui pouvons prier les nôtres. La sainte qui veille sur nous maintenant n'a pas une action de sa vie à se reprocher. Qu'elle soit notre phare et notre étoile, qu'elle nous épure et nous attire vers les hauteurs, qu'elle plane, avec ses ailes d'ange, sur le berceau de son enfant.

— Oui, c'est vous qui avez raison, bonne mère ; le culte des morts est la religion de la famille, et cette religion-là n'a pas besoin de prêtres. Que l'enfant vous écoute, je ne contredirai pas vos paroles ; elles peuvent être pour lui une source de consolations maintenant et plus tard. Je voudrais pouvoir m'y associer, mais, pour enseigner une religion, il faut y croire ; je ne sais si cela viendra : cela n'est pas encore venu. Tâchez de donner à mon fils votre foi et votre espérance et il sera plus heureux que moi.

— Merci, Pierre, je vois que j'ai gagné ma cause : tu peux rappeler l'enfant. »

Il ouvrit la porte, et l'enfant accourut en demandant sa mère. Il lui dit : « Elle dort toujours ; ne fais pas de bruit. Elle avait bien besoin de repos. Je veillerai près d'elle. Demain, nous la porterons, sans la réveiller, dans un jardin plein d'ombre, où elle sera bien tranquille, sous des arbres toujours verts. »

Louis Ménard, Rêveries d'un païen mystique, 1876

Gratia Lunae

2009-02-10T13:21:00.000-08:00

Et si la Pleine Lune y était pour quelque chose en fin de compte?

Le café ça a des fées secondaires, qui aident à tenir le choc dans une bibliothèque

La Pleine Lune ça fait des aides dans la tête, pour contenir ce qu'on raconte

Comme une énergie cachée qui maintient le feu dans le bifteck

A point pour pondre des idées, les mettre en forme d'encre

Piena Luna, tu es bonne fée, tu es la sirène qui inspire les cancres...

En tô Hermaiô

2009-02-08T05:52:00.001-08:00

OUKHMHNEGENOMENOUKESOMAIOUMELEIMOI

TOMTWIERMHI MNHMESXARIN

:)

2009-01-25T15:38:00.001-08:00

Que le temps passe...

2009-01-25T15:22:00.000-08:00

... et comme les ombres s'effacent...

Je n'ai pas encore tout bien réalisé je pense, mais le tournant que ma vie prend m'amène toujours plus loin, et le courant m'entraîne à une vitesse qu'il n'avait encore jamais atteinte. Hermès ne me guide plus, il me pousse.

Vers l'avant, vers moi-même. Je ne peux que garder des termes occultes pour tout dire, ne peux que résumer ma vie à une course folle dans un labyrinthe faunesque. Je pense avoir trouvé un fil, une Ariane, un chemin dans le dédale...

Mais je ne peux m'empêcher de rester sur mes gardes, car qui me connaît sait que la solitude m'a endurci, que les dieux m'ont éprouvé le coeur et que si ce dernier bat toujours trop vite, il ne se brise plus si facilement.

J'ai conscience que je peux enfin réaliser des rêves, que ceux-ci sont tirés de l'immatériel par la magie du caducée et qu'il ne revient qu'à moi de faire les bons choix, en maniant la barre entre imaginaire et réel, entre naturel et surnaturel, entre passé et avenir.

J'ai peur de tout dire plus clairement, par souci de tout préserver, le nouveau comme l'ancien. Il y a cette différence entre le clair et l'obscur, encore et toujours. Il y a le froid de la pierre dure mais solide, et la chaleur des baisers tendre au fond des bois... Il me faut garder l'équilibre, car la magie de l'elfe est parfois piège. Il n'est pas bon de se laisser entraîner entièrement dans l'autre monde et il convient de garder un pied sur terre... J'espère pouvoir y arriver...

En tous les cas, rien n'a jamais été aussi fort : amour, amitié, espoirs...

In continuity with Yule

2009-01-05T09:45:00.000-08:00

False Prophecy

I breached from darkness
I saw the day
And I'm awake

Held down by darkness
I found a way
To transcend my fate

I took a step toward the light of day
I took a step toward the light of day

I've fled the darkness
A broken phase
Torn apart by fate

I fucking hate this
Self-serving cage
Of artificial rage

I have left them all to their masquerade
I have left them all to their masquerade

Chorus
Following the same false prophecy
Modelling impossible destinies
I will bring my whole life's energies
Towards the path least apt for synergy

Following the same false prophecy
Modelling impossible destiny
I will bring my whole life's energies
Towards the path least apt for synergy

I breached from darkness
I saw the day
And I'm awake

Held down by darkness
I found a way
To transcend my fate

I took a step toward the light of day
I took a step toward the light of day...

---Instrumental bridge thingy---

I've fled the darkness
A broken phase
Torn apart by fate

I fucking hate this
Self-serving cage
Of artificial rage

I have left them all to their masquerade
I have left them all to their masquerade

Following the same false prophecy
Modelling impossible destinies
I will bring my whole life's energies
Towards the path least apt for synergy

Following the same false prophecy
Modelling impossible destiny
I will bring my whole life's energies
Towards the path least apt for synergy

Abney Park, The death of Tragedy

Ame vague

2008-12-30T16:02:00.000-08:00

J'ai l'âme vague et le vague à l'âme
J'ai les souvenirs dépassés, à venir...
Les jeux de maux pénibles à sortir
La fatigue au sommet, qui me pâme
Les désirs à la racine m'enterrent
Tant inassouvis, leur souffle se perd.

La flamme de la bougie tremblotte
Les pages écrites je les jette à la flotte
J'ai dans l'âme une vague, qui fond
Une écume qui déborde du chaudron
Un flot de peurs et d'amour à la larme
Que les dieux brandissent comme armes
Assemblent en nuées souveraines
Formulent en poussières de mondes
Qui ouvrent en moi, par delà la peine
Des portes qui se confondent...

...Plume à l'envolée...

Tom

Matin magicien...

2008-12-21T00:19:00.000-08:00

Le chant du Phénix...

Il résonne en nos coeurs comme l'espoir qui jamais ne meurt

Ses larmes soignent tous les maux, nettoient l'âme de ses ombres

Son vol gracieux peut porter mille fardeaux sans se confondre

Il n'a pas de maître, mais sa fidélité ne connait pas de limite

Tel un oiseau de feu, il est le soleil autour de quoi tout gravite

Phénix il naît, s'éteint dans les flammes d'un crépuscule

Pour renaître de ses propres cendres dans un souffle minuscule

Oiseau de Rê sur la colline, fils de l'existence à l'aube des temps

Aube sans cesse renouvellée, sans cesse espérée et remerciée

Compagnon de toujours et fidèle ami, tu es encore là maintenant

Revivifié, prêt à me faire entendre ton chant d'éternité

Il y aura des matins, il y aura des soirs.

Il y aura des chagrins et des moments d'espoir.

Mais toujours la roue tourne, le phénix s'éveille

Dans la plaine vide du ciel, toujours brille le soleil.

Chante , phénix, chante...

Tom

Yule 2008

J'ai trouvé le Graal!!!

2008-12-11T12:08:00.001-08:00

Euuuuuh...

2008-12-08T15:51:00.000-08:00

... Tom fait sa Briget...

Cher journal,

Aujourd'hui, je crois qu'il y a des chansons qui vous hantent...

... surtout à minuit 50...

... quand on arrive pas à bosser...

... qu'on a son avenir qui nous regarde par la fenêtre...

... qu'on écrit des choses... un tas de choses...

Cher journal... pour toi...

Somebody

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She will hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
I want somebody who cares
For me passionately
With every thought and with every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear
Of those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly...
Tough things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it

Depeche Mode, 1984

No comment

C'est offciel...

2008-12-07T13:56:00.000-08:00

... je hais le dimanche soir!

D'abord, je suis jamais aussi crevé qu'un dimanche soir. J'ai beau avoir dormi de trois heures du matin à onze heures, je ne suis pas aussi reposé qu'on pourrait le croire. Ai passé la journée le cul sur une chaise au point d'en avoir la marque du quadrillage imprimé sur le postérieur, à regarder défiler des fragments de texte grec sur écran...

Mais ca encore ca passe, ce qui passe pas, c'est le blues du dimanche soir.

Cà c'est redoutable.

Ca commence par le coup de stress consécutif à une journée de travail qui semble inutile, puis les ravioli dégueulasses, vers les 19h30, ouvrent les hostilités.

Ca suit avec le présentateur télé qu'on se force à regarder présenter, en parlant du nez, les émeutes en Grèce, après avoir expliqué qu'il fallait pas faire de hors piste en montagne, c'est dangereux, faites-pas-les-cons-putain!

On se venge de la vie en chantant 'Little Wing', de Jimi Hendrix - sur une reprise des Corrs, siouplait. Ca c'est de la vengence qui se mange froid, elle va pas s'en relever la vie. Mes voisins non plus.

Pis, à bout de souffle et n'y tenant plus, confiant à Nightwish le soin de me réveiller les neurones, je reprends la suite du programme... l'écriture. Mais c'est là que raconter sa vie peut avoir l'intérêt d'expliquer la logique des choses. Parce que je crois que j'ai trouvé l'inspiration grâce à un dimanche merdique...

***

Un petit extrait du genre, parce que j'vous aime bien. Si ca parait cynique, sachez que c'est sans rapport avec les explications du dessus (et j'croise les doigts)...

"Ce matin-là, l'hiver avait posé ses quartiers. La ville de Chartres se retrouvait encroûtée sous cinq centimètres de glace, de la pointe du clocher de Notre-Dame jusqu'au canard marchant sur l'Eure, la démarche bancale, comme un jouet dont on a tiré la ficelle et qui fait claque-claque en vibrant. Cinq centimètres, c'est pas beaucoup, mais juste assez pour que des bandes de lycéens en slim se tapent la descente de la rue Saint-Pierre sur les poches arrières.

Avec l'hiver vient la traditionnelle explosion de noeuds rouges à clochettes et de guirlandes scintillantes qui lui donnent le charme d'un conte de fées. Une fois que l'on arrive à gérer son équilibre physique sur deux jambes, voire trois, on peut apprécier la débauche de luminescences, de couleurs éclatantes, de petits rondouillards à pygama rouge et pompons blancs qui escaladent les fenêtres dans une éternelle position de cambrioleur fou. Il y a des rennes qui stationnent sans permis, des petits angelots poupons qui prennent une pause étriquée au sommet d'arbres savamment enrubannés de cochonneries diverses mais joyeuses, comme des brosses à chiotte qu'on aurait passées dans un tas de rubans adhésifs multicolores. La magie de Noël opérait à Chartres comme un supositoire à la menthe sur une gastro-entérite. On oublie la rigueur de l'hiver quand tout devient prétexte à la rêverie.

Et au sport. Parce que Noël, c'est d'abord une énorme compétition... Il y a toutes sortes de concours à Noël. Primo, il y a le concours d'arts plastiques. Celui dont la maison s'approche le plus esthétiquement d'un casino de Las Vegas mérite qu'on lui offre une éolienne. Parce qu'il y en a qui se donnent du mal. Certains arrivent à vous fixer un traîneau sur l'arrête d'un toit humide au péril de leur vie... D'autant qu'aucun père Noël saint d'esprit n'irait parquer sa six-rennes sur un angle inférieur à 360°. Mais il faut faire preuve d'imagination, de créativité pour réussir son coup. Et si on arrive à faire çà sans faire sauter les plombs de tout le quartier, on passe pour un héros.
Secondo, il y a l'épreuve non moins compétitive des cadeaux. A chacun sa méthode, mais on la subit tous. D'abord, il y a ceux qui ne peuvent pas en faire, ou en recevoir, et qui, l'un dans l'autre, on l'impression que le gros pervers en bonnet rouge nous entube tous bien profond depuis qu'il a conclu un marché avec la marque Coca Cola. Pour ceux-là, Noël a toujours un rôle de supositoire, mais en moins diététique. Pour d'autres, Noël c'est l'occasion de rivaliser d'ingéniosité, de trésors de sincérité et d'imagination pour dégotter les meilleurs cadeaux, ceux qui auront la double qualité d'être inutiles et chers. Mais il faut aussi savoir être pingre sans en avoir l'air, donc la subtilité réside dans un équilibre délicat entre l'expression d'un attachement sincère par la dépense la plus stupide et le remplissage d'un devoir périodique par l'offrande d'un denier ou deux dans une étrenne qui aura l'apanage d'être tout aussi inutile – et tout l'monde est content. C'est par cette notion d'équilibre, d'échange et de partage que Noël joue un rôle social non négligeable."

PS : à l'heure où j'écris ce post, la musique du générique de Mission Impossible retentit dans mon ordinateur... Là aussi, rien à voir avec le fait que ce message finisse par s'auto-détruire...

Paint it Black

2008-12-05T01:07:00.000-08:00

I see a red door and I want it painted black,

no colours anymore I want them to turn black.

I see the girls walk by dressed in their summer clothes,

I have to turn my head until the darkness goes.

I see a line of cars and they're all painted black,

with flowers and my love, both never to come back.

I see people turn their heads and quickly look away,

like a newborn baby it just happens every day.

I look inside my self and see my heart is back,

I see my red door and I want it painted black.

Maybe then I'll fade away and not have to face the facts,

it's not easy facing up when your whole world is black.

No more will my green sea go turn a deeper blue,

I could not forsee this thing happening to you.

If I look hard enough into the setting sun,

my love will laugh with me before the morning comes.

The Rolling Stones, 1966

La version d'Inkubus Sukkubus

See these photos!

Mise à plat

2008-11-22T04:21:00.000-08:00

Je cherche... toujours...
On cherche toujours quelque chose, n'est-ce pas? Moi en tous cas, je suis toujours en train de chercher... Parce qu'il manque toujours quelque chose...

***

La chaussette qui manque pour compléter la paire (souvent elle se cache sous le lit, ce qui fait une bonne base de recherche quand même)...

***

La personne qui manque pour bricoler un coeur à deux ventricules (et là, normalement, ça finit sur le lit... sinon, c'est qu'il y a un vrai problème...)...

***

L'activité parallèle, ou paranormale, ou parachute (para tout ce que vous voudrez) qui fera pendant à l'activité estudiantine de chercheur (encore!) solitaire en religions antiques... Quelque chose qui complète, mais qui correspondrait plus à l'autre pente de cette vie "officielle" mais néanmoins isolante...

***

Je cherche un tas de trucs, de bidules, de machins, pour rafistoler la machine, coudre le patchwork, bidouiller une vie active et heureuse, quelque chose qui ait de l'allure, un sens...

Rythme binaire... tic tac.

J'ai l'impression d'être coupé en deux, comme un arbre frappé par la foudre. J'ai deux personnalités (et là on simplifie à l'extrême!).

Une claire avec ce que vous savez tous : étudiant en histoire ancienne, type banal et sans intérêt, affectionnant les photos en noir et blanc, la musique rock et métallique, les questions de géo-politique et l'humour ironico-cynique. C'est le même type qui voulut être pompier, celui qui a passé son bac en se fondant dans un mur de fond de classe, celui qui est toujours heureux de retrouver ses amis de fac, avec qui il peut se sentir normal...

Une obscure, avec ce que je cache plus ou moins (de moins en moins...) : apprenti sorcier, païen, qui apprécie les questions ésotérico-théologiques comme d'autres affectionnent des pâtisseries. Celui-là a besoin de porter des symboles, de chanter (faux, navré) sur des musiques médiévales, de siroter l'hydromel comme du jus de pommes le soir de Samhain, d'envoyer des baisers à la lune quand elle lui apparaît, d'écrire...

Car l'écriture est peut-être ce que je fais de mieux. J'ai lu récemment sur un blog (celui d'Eloa pour ceux et celles qui connaissent) que le mouvement païen francophone d'aujourd'hui se manifeste de plus en plus par la création : création artistique, artisanale... C'est vrai. Et c'est un réel bonheur. La magie, après tout, est création. Les dieux créent par la magie, les hommes font de la magie en créant.
Pour moi, il s'agirait d'écrire. Je cherche quoi... Mais s'il est vrai que la parole est un pouvoir des plus puissants et qu'il permet d'honorer les dieux aussi bien qu'un sacrifice ou que n'importe quelle offrande coûteuse, je pense que je vais continuer à écrire tel que je le fais souvent, sous le coup de l'inspiration mystique.

Je ne sais pas si c'est bien clair ou trop obscur tout ce que je dis là. C'est commun avec moi. Mais si vous continuez à me lire c'est que çà ne vous fait pas peur.

J'espère que je pourrais vivre ma magie comme j'en rêve depuis tout gosse. J'espère que vous la comprendrez quand vous la lirez.

En attendant, je cherche encore...

Sub Luna

2008-11-13T14:13:00.000-08:00

Kiss to the Moon... All may come soon...
Je ne suis pas bien riche, pas bien pauvre non plus.
Je dépense sans compter pour des choses farfelues.
Je mêle toujours le réel et l'iréel, la raison et la légende,
Je vois le monde comme une carte postale qui demande
A ce qu'on écrive au verso un sens. J'ignore si ces mots
Suffiraient à rendre le monde plus faible ou plus beau.
J'essaie juste de m'y refléter, comme dans le pur cristal
D'être clairvoyant envers ce qui fut, ce qui est, et qui sait,
Ce qui sera. Tout cela vibrant à l'intérieur d'un éclat sidéral.
Pour moi, comme sur la tombe antique, je garde gravé :
NFNSNC
Lettres aussi vides de sens que la mort qui les a motivées.

Mais je garde le cristal... Il saura peut-être me guider...

Tom

Sinon, je suis content ce soir... Les bonnes nouvelles se sont accumulées sous la pleine lune. L'un quitte son commerce, pour, j'espère, une vie bien plus riche et libre, l'autre ouvre le sien, pour je l'espère, gagner en richesse matérielle ce qu'elle possède en richesse intérieure. Une autre trouve un travail, ce qui rejoint tout naturellement mes espérances précédentes. Quelqu'un encore semble avoir trouvé la perle qu'il cherchait, dans un pays qui lui était il y a peu étranger. Une autre, pour qui je me fais bien du souci même si elle ne le sait peut-être pas, paraît avoir redressé la tête, saisi le taureau par les cornes. C'est bien, tu as beaucoup à vivre.

Mes espoirs vont direct à la lune, dans un baiser.

Et je pense aussi à eux : Marie et Marie... l'une prend ses marques, l'autre les cherche peut-être encore (ne t'en fais pas, tu dois prendre confiance en toi). A José : évades-toi vers de paisibles horizons mon vieux, mais pas trop, tu as ta place ici-bas aussi. A celles dont l'anniversaire était proche... Abby, je te souhaite de te plaire dans ce que tu entreprends, tu peux montrer ta valeur et elle est grande... Maman, je suis sûr que tu te tracasses toujours autant pour un tas de monde. J'ai sans doute hérité çà de toi. Mais tu vois, les choses peuvent aller mieux, on doit l'espérer.

Et puis à tous ceux dont je ne cite pas le nom, mais auxquels je pense très fort. Je reste sur les dernières nouvelles pour fonder mes espoirs moi... Z'êtes tous dans le cristal...

Tom, l'animal sauvage qui sait aussi dire des jolis trucs...

Lettre de Merlin à Morgane...

2008-11-12T13:19:00.000-08:00

J'ai regardé le ciel au coucher du soleil,
Et j'ai vu l'horizon s'embraser.
J'ai vu brûler la terre et ses merveilles,
Comme on brûle de nos jours une fée.
J'ai perçu dans le vent et la marée,
Les lamentations d'une sorcière esseulée.

Ne pleure pas Morgane, ne pleure pas.
Le jour se lèvera à nouveau pour toi.
Je sais que tu souffres, princesse,
Retranchée dans ton val sans retour,
Où tu cherches à capter l'amour
Qui veut t'échapper sans cesse.
Je sais que tu as peur de l'avenir,
Que les dieux t'abandonnent à ta folie
Où tu plongeas le jour où le roi te maudit.
Et tu te dis que ta vie n'est faite que pour le haïr.

J'aimerai te dire, Morgane, d'oublier ta colère.
Ne sois pas la sombre déesse, celle qui châtie.
Ne deviens pas la Furie infernale,
Sois plutôt la nymphe sans égale.
Mais je sais que rien ici n'est écrit.

Je suis prophète et je te le dis :
Ce sont nos choix qui font ce que nous sommes.
Il revient à chacun d'améliorer l'homme.
Pourtant tes sentiments sont là, confus,
Et tu crains qu'ils ne te dévorent toute crue.

Morgane, tu n'as pas à te sacrifier.
Tu peux vivre, être amante et mère.
Tu peux créer bien des choses dans cet univers.
Mais je sais, les choses ne s'oublient pas.
Et je vois aussi brûler les plus sacrés de nos bois.
Te souviens-tu celui où nous parlions autrefois?
Te souviens-tu, nous rêvions de changer le monde.
Il nous a bien changés en tous cas.
Et j'ai peine, ma soeur, à te voir pleurer tout bas...

Vois, Morgane, je ne suis plus qu'une onde...
Je suis sans âge, ni jeune, ni vieux, ni homme ni bête.
Je ne sais plus qui je suis, tant je me transforme.
J'éprouve comme toi la peur pour ma quête,
Et j'aimerai chaque soir que les dieux m'endorment.
Mais je sais que le jour se lèvera, et j'attends.
Je regarde la lune et je prie pour que ce jour,
Vienne ma Viviane aux yeux envoûtants.
Pour que dans le repos de l'arbre sourd,
J'emporte avec moi les lourds secrets.

Mais toi, Morgane, ne m'oublie pas.
Quand à Avalon tu te promèneras, crois vraiment,
Ma soeur, qu'en tendant l'oreille dans le vent,
Tu entendras toujours ma voix...

Tom

Ab fatas amicias sororemque meias...

Les petites choses de la vie...

2008-11-07T11:47:00.000-08:00

On commence tout petit, mais devient-on jamais grand?

On construit sa vie, mais si grande puisse-t-elle être, elle est faite de petites choses, de petites briques de terre, cuites à l'émotion.

Petites journées, petites choses, mais grandes pensées, qui se mêlent pour, peut-être, s'assembler de manière à construire.

Petite journée aujourd'hui...

Une petite pièce pour commencer, un petit ordinateur (non pas si petit que çà comparé à d'autres, mais c'est toujours fascinant de voir qu'un si petit écran ouvre sur d'aussi vastes espaces...) pour s'élancer... Les projets, les espoirs d'autrui, s'installent à côté des miens. Petits projets, grands espoirs.

Petit appétit aujourd'hui, pour un grand gaillard...

Petits travaux minutieux au programme. Dépouillage de corpus, relevé d'inscriptions, retranscription de caractères grecs en petits caractères numériques. Je me donne jusqu'à Yule/Noel pour finir de recopier et cataloguer toutes les inscriptions phrygiennes sur lesquelles j'appuierai mes recherches. Ca fait beaucoup. Deux jours pour dépouiller deux volumes du Supplementum Epigraphicum Graecarum... 52 volumes en tout... - hum, Yule ou Imbolc ouais.

Gros travail, mais surtout travail de fourmi. Les caractères grecs sont nombreux, la transcription exige de respecter des règles de codification strictes et une inscription d'une ligne, si la pierre était éclatée, demande autant de temps pour être recopiée qu'une épigramme en alexandrins de douze lignes...

Petites inscriptions, grandes réflexions. De la pierre, usée, que j'imagine très bien par-delà le papier, et dont j'entends quand même battre le coeur. Celui de la pierre, mais surtout celui de l'homme qui l'a, deux mille ans plus tôt, lissée, gravée, sculptée. Celui de l'homme ou de la femme qui l'a commandée, pour y inscrire ce qu'il voulait voir durer... Quelques vers d'Homère pour honorer un mort. Quelque action de grâce, pour accomplir son voeu envers le dieu qui l'a écouté. Ou ces quelques mots qui, tandis que je les recopie avec mon clavier dévoilent leur sens en moi.

Alors que je ne maîtrise pas bien la langue, j'ai compris, quelques bribes de mots, ici ou là. Plongé dans la touffeur silencieuse de la bibliothèque, isolé dans une bulle avec un livre et un écran lumineux, obsédant, je me rends compte que je peux comprendre les mots d'un homme qui vécut il y a des siècles et des siècles, parla une autre langue, pensa différemment de moi, et dont pourtant je me sens proche, soudainement. La distance est effacée. C'est comme si ce père était là, parlant des larmes qu'il verse sur la tombe de sa fille. C'est de la poésie... un petit bout de poésie...

Et puis il y a le coup de fil. Petit appel, sur un petit téléphone, dans une petite chambre d'étudiant. Petite personne, au grand coeur. Petite conversation, des petites vies qui se racontent... Ca fait déjà plusieurs petites choses qui se mettent bout à bout... et au bout, des petits mots, gentils, qui traduisent des sentiments gros comme ca... Que j'ai du mal à imaginer. Je ne sais pas si je mérite tout çà. Je ne sais pas si je suis la personne gentille que tout le monde me décrit. Je ne suis pas la grande personne que l'on me dit que je suis. Je ne le sens pas. J'ai l'impression que l'on me parle de quelqu'un d'autre. Je ne sais pas si je veux être un grand homme, une grosse tête ou une petite tête pour un homme du commun. En fait, je ne serais probablement jamais l'un ou l'autre.

Mais j'ai surtout peur de déçevoir. Je ne sais pas si je mérite qu'on me donne autant de gentillesse et d'intelligence que l'on m'en sucre ainsi. Je le prend, je l'apprécie. Certes, ça ne sert à rien de faire les faux modestes, et ça me fait plaisir que l'on me dise que je suis intelligent, ou gentil, ou que l'on est fier ou que l'on m'aime un peu, beaucoup... Car c'est ce que je veux être. Mais je sais que la réalité est plus floue, je ne sais pas comment le dire, mais je me débats toujours pour être ce que je suis et j'ai peur de déçevoir. De blesser peut-être, même si je vois mal en quoi.

Le fait est que ces petites choses que je suis, ces petits reflets de moi dans un miroir éclaté, sont difficiles à assembler...

Dakruonto epi tumbon...

Résolu ou dissolu?

2008-11-02T08:27:00.000-08:00

Voici trois bonnes résolutions... Voui, voui, voui... Mais attention, nouvelles résolutions, nouveau format. Que du négatif. Je ne vous dirai pas ce que j'ai résolu de faire. Je vous dirai ce que j'ai résolu de ne pas / plus faire.

Avec un F comme...

Fénéantiser... Flemmarder... Frimer... se (ren)Fermer... F...

Je ne serai plus fénéant (Si si, en vrai je suis fénéant, surtout l'hiver d'ailleurs. A contrôler)

Je ne frimerai pas (Je suis admis, je suis admis, je suis ad...)

Je ne serai plus fermé au monde environnant (juste un peu entrouvert, quoi. M'enfin, là, y en a qui ont remarqué que j'avais déjà commencé à appliquer cette résolution depuis peu. Je sais pas encore si ça me réussit.)

Ce que j'ai résolu est résumable en un F : je serai un peu plus faune que l'année dernière...

Pépins...

2008-10-20T12:26:00.000-07:00

L'homme regarde tourner la roue, fasciné...
Ses yeux suivent du doigt le cercle tracé,
Pourchassent l'un après l'autre les jours clés,
Les noeuds de pouvoir, qu'une déesse a serrés,
Les points de passages, qu'un mage a marqués.

Il se sent porté par un courant, porté en avant.
Ses fantômes sont ceux du passé, souvenirs émouvants.
Ses rêves l'entraînent loin dans l'avenir, loin dans le temps.
Mais quand aujourd'hui passe, à nouveau, il comprend
Que le seul intérêt pour l'homme se compte au présent.

La feuille tombe, repoussée par l'esprit...
Mauvais présage. L'homme regarde ses amis,
Et en silence, il fait tout son possible. Il prie.

Proserpine en son palais, reste sourde à sa voix.
L'hiver s'approche, ronge l'homme qui a peur du froid.
Tel le dieu, il tait sa colère; Telebinu endors toi...

Tom

Par honte du pillage intensif auquel je me soumets, je décide de révéler certaines de mes sources non officieuses (les officielles donc, même si c'est malgré elles)... les photos proviennent de ce site :

http://www.ursif.fr/concours/2006_2007/reg_n&b_pap/img_primees.php?PSC

To the goddess... to the mother

2008-10-13T09:46:00.001-07:00

Un peu en panne de mots... la pleine lune joue à fond en ce moment, mais si mon inspiration joue sur d'autres tableaux, je pense avoir trouvé les paroles qui conviendraient ici...

Mother you are

always around

Let me tell you you're the only one.

Mother, when I see that look in your eyes

I know that you're my only child

And you make my world around

and round and round

Amio sumoni

Yofanati vorento

Amere coreni

Yoa simento canante

Rentiro men foni

Senti re da muntera

Ioshepa runo

Solite tiro re tira-o-o

Do you love your mother

Like I love mine?

Do you wanna hold her

All through the night?

The silence is my soul

Love just agree

Rest...

Do you love your mother

Like I love mine?

Do you wanna be

A one and only child

Desires of your soul

Love just agree

Rest...I rest my head on her chest

Head on her chest

Do you love your mother

Like I love mine?

Amio sumoni

Yofanati vorento

Amere coreni

Yoa simento canante

Rentiro men foni

Senti re da muntera

Ioshepa runo

Solite tiro re tira-o-o

Era

Prière, hymne, simple poème... tout à la fois. Pour les refrains en langue imaginaire, inventez votre traduction. J'ai déjà fort à faire avec les langues étrangères et les langues mortes!

Thébaïde

2008-10-09T15:55:00.000-07:00

Quand notre dernier rêve est à jamais parti,

Il est une heure dure à traverser ; c'est l'heure

Où ceux pour qui la vie est mauvaise ont senti

Qu'il faut bien qu'à son tour chaque illusion meure.

Ils se disent alors que la part la meilleure

Est celle de l'ascète au cœur anéanti,

Ils cherchent au désert la paix intérieure,

Mais cette fois encor l'espérance a menti.

J'ai voulu vivre ainsi sans amour et sans haine,

Et j'ai fermé mon âme au désir, qui n'amène

Que le regret, souvent le remords, après lui.

Mais je ne trouve, au lieu de la béatitude,

Au lieu du ciel rêvé dans l'âpre solitude,

Que la morne impuissance et l'incurable ennui.

Louis Ménard

Rêveries d'un païen mystique.

The bibliotheque attitude...

2008-10-08T08:55:00.001-07:00

Petit hommage à ma bibliothécaire préférée (après toi, Mélanie, bien sûr!)...
Un p'tit bout de bonne femme, des carreaux comme des fonds de bouteille sur les yeux, la voix toute douce on dirait un chat qui marche sur du coton... Toujours elle me dit bonjour... Faut dire qu'on est entré ensemble dans cette bibliothèque. Moi, comme lecteur, elle comme bibliothécaire... J'ai été son premier inscrit. Un grand moment d'émotion. Son premier prêt aussi. Et quand elle m'a expliqué comment se servir de la photocopieuse! Je savais sur quel bouton appuyer mais bon, je voulais pas lui faire de peine. Fallait qu'elle s'entraîne.

Non, je charie, mais vraiment, j'l'aime bien cette anonyme... Ca m'réjouit, quand j'arrive, de la voir au bureau, occupée à s'emmerder comme pas possible, le regard dans le vide. On dirait que la moquette pourrait prendre feu sans que ça la perturbe outre-mesure. Moi, après la cohue du métro, ça me fait chaud au coeur.

Et personne ne jugerait que ce petit bout de bonne femme, toute menue, toute tranquille, est une vraie rebelle. Parce que v'la-t-y pas qu'moi, avec mon sens des limites temporelles et mon habitude fondamentale à ne jamais lire les règlements, surtout quand y a plein d'autres choses intéressantes à lire autour, j'avais pas emprunté le bouquin qui m'intéressait. L'autre, la deuxième bibliothécaire, en poste depuis longtemps sans doute, un physique qui justifie son aigreure, toujours en panne de mouchoir mais jamais de morve (remarquez, moquette ou pas moquette, on l'entend arriver!), qui "n'est vraiment pas contente, alors là" si une bouteille d'eau traîne sur une table (qu'elle touche pas la mienne avec ses doigts celle-là, parce que je lui pète un bras...), bref, Mimi Cracra pour l'appeler gentilment, balade sa fraise le long des tables en annonçant l'air ravi que la bibliothèque ferme. Nous sommes 17h de l'après-midi, ils ont le temps d'arriver chez eux pour Question pour un Champion...
Bref, là n'est pas la question, je me sors la tête du cul, je range mes affaires et décolle ledit postérieur de ma chaise. Direction le bureau, bien décidé à emprunter le bouquin pour potasser sagement "the Pagan Monotheism in Late Antiquity" durant la journée suivante. Mimi l'Harsouille me postillonne qu'on fait plus d'emprunt à 17h.
L'aurait été bien à la Poste, elle.
Je dis : "pardon, je ne savais pas..."
Me montre un petit bout de papier épinglé sur un exemplaire du règlement où est écrit en tout petit qu'on arrête les emprunts à 17h. C'est beau la précision, le minutage, quoi... Et elle me parlait mal cette ogresse! J'commençais juste à lui pardonner de renifler tout le temps... Je lui répond, en substance, que je ne l'ai pas lu son papier, tout petit qu'il est, et j'aurais pensé que si je demandais gentilment, on me ferais l'hommage de la même courtoisie. Grosse truie.
Mais c'était ma bibliothécaire qui se trouvait en possession de la chaise et de l'ordi à ce moment-là. Héhé. Dans une guerre faut savoir occuper des positions stratégiques.
Elle sourit et me dit "mais si mais si, j'vais le faire!".
La Bête : "Mme [censuré] a dit qu'on devait plus accepter de prêt après 17h!"
Moi : "Ah bah, j'veux pas vous causer d'ennui, hein..."
Bouille de chat, tout sourire : "Mais non, mais non, allez-y."
Duel de regards. Carabosse fait la gueule.

Une fois le bouquin emprunté, je fais un grand sourire à la compagnie et je me casse. Normal. Mais je me suis promis de rendre hommage à une rebelle de la bibliothèque. En poste depuis seulement un mois, elle fait la nique à la réglementation et surtout à Mimi le Troll!

Donc voilà , dédicace spéciale.

Et sinon, aujourd'hui, j'ai enfin trouvée une machine à café dans l'Institut! Wouais!

C'est beau la Recherche...

Quand Tom s'emmerde et qu'il abuse de la cam...

2008-10-06T14:54:00.000-07:00

... ça donne une remake de Blair Witch...

Tremble mortel, ce mal est contagieux...

Quelques morceaux de quotidien...

2008-10-03T12:37:00.000-07:00

Le quotidien de tout un chacun se compose de plusieurs cartes, telle une main dans le grand jeu de la vie. On a toujours des cartes, tant qu'on a pas perdu la partie. On en cache beaucoup, pour ne pas dévoiler tout son jeu. On en montre certaines, pour que les autres joueurs sachent aussi que vous êtes encore dans le coup. On en dépose quelques unes de temps en temps, pour qu'elles servent à quelque chose ou on les remet dans le tas, sous la pile, histoire de changer de main, de renouveller le dit quotidien. Puis on en tire de nouvelles, au sort, et on se les cale entre les doigts... Sans parler des joker ou de celles qu'on glisse dans la manche, mais ça c'est une autre histoire.

Là, ce soir, vu que je suis tombé sur la carte "il est 22 h et je suis fatigué", ce qui me fait jouer la carte "je m'ennuie devant mon ordinateur, et je médite, sagement, sur les choses de la vie qui n'ont aucun intérêt", je vais vous montrer quelques-unes des autres cartes qui composent ce tour de ma vie.

Suivez la métaphore.

Carte à puces : je suis installé dans mon appart', j'y rentre tous les soirs. J'aime prendre une douche, quotidiennement, c'est une sorte de tic (pas de tique, de tic (et toc!)), ça me fait du bien, quoi... Mais j'ai pas de douche. Le combiné n'est pas bien raccordé au rés-eau et, quand on dit à-l'eau, y a rien qui vient. Un peu comme si la demande de dépannage effectuée à l'accueil (aussi charmant qu'un piège à souris, l'accueil) était tombé dans l'oreille d'un sourd. Sont pas connectés non plus à l'accueil.

***

Carte réseau : oui, juste pour filer la métaphore et dire que le réseau internet de la résidence se déconnecte aussi quotidiennement...

***

Carte à gratter : quotidiennement, je mets le nez dehors. Je hume l'air frais de la ville. Enfin, j'essaye d'attraper celui qui se promène au-dessus des odeurs diverses et variées qui hantent le secteur (pipi tout frais du matin devant le lycée proche de chez moi, momie avariée dans le métro, pot d'échappement à peu près partout, et une odeur salée-cuivrée que je n'ose identifier, parfois, au détour d'une rue...). Bref, la ville c'est beau mais c'est sale. Au moins ca me donne des points de repère, je peux presque circuler les yeux fermés maintenant. D'ailleurs, des fois, j'préfèrerais...

***

Carte géographique : oui oui, celle du métro. Ca y est je suis parisien, là, je sais me repérer par rapport aux gueules de métro. A défaut de voir les arbres et les clochés d'églises. Et je kiffe grave le métro. Là les gens sont proches de vous, toujours à l'écoute, ils vous regardent sans vous juger... normal, ils vous regardent sans vous voir. Le métro c'est merveilleux, sensationnel, c'est comme... c'est comme... comme être un virus qui infecte un supositoire géant remontant les boyaux de la ville.

Vite, Tarzan, une feuille de bananier!

***

Carte des desserts : ah bah oui, faut pas l'oublier celle-là, parce que la bouffe c'est quotidien. Et essentiel. Super important. Presque vital quoi, même si ca l'est moins que la boisson. Ma carte gastronomique est très calorique. Elle va prendre feu carrément si ça continue. Et moi avec. Non parce que j'ai une devise qui s'est imposée d'elle même, qu'on le veuille ou non, comme un pou sur la tête d'une chauve-souris (ben oui, ôtez une certaine chose au raisonnement, et ca devient facilement illogique). "Manger économique oui, manger équilibré non". Et pour être sûr que le nutella tasse bien le café avec les pâtes, je rime : "Manger économique oui, manger écologique non!" Vous comprenez rien? Normal, c'est ça le secret : le bourrage de crâne empêche de penser, le bourrage de panse empêche d'avoir faim. Et oui, je serais prof dans une vie future. Et non vous n'aurez pas la carte des vins.

Il y a plein d'autres cartes avec lesquelles jouer.

La carte bancaire par exemple...

Heureusement y a le joker, mais cette carte là je la garde en secret...
En attendant, vu que vous êtes sage, une image!

Les choses bizarres de la vie...

2008-10-03T11:44:00.000-07:00

Les choses bizarres de la vie c'est des trucs qui font... ben qui font rien et on les laisse faire. Mais c'est juste bizarre et ce sont des petites choses qui interpellent l'observateur averti - ou non - qui se dit, en les voyant... "Ouais... no comment..."

Les choses bizarres de la vie c'est...

... c'est le jardinier qui arrose le gravier, dos aux fleurs...

... c'est l'odeur de momie décongelée qui hante le métro, sans que personne ne la voit...

... c'est le pigeon qui vole dans un magasin (sans jeu de mot, juste un symbole... )...

... c'est la paire de chaussures qui attend au tournant de la rue, en quête d'un peu de sérénité peut-être...

... c'est la rencontre imprévue, impromptue, impossible, mais vraie...

... c'est le hublot sur la porte de la salle de bains...

... c'est...

Merci

2008-09-29T05:49:00.000-07:00

Certains en ont une et voudraient s'en séparer
D'autres n'en ont pas et en rêveraient
Certains en ont une et aimeraient la changer
D'autres maintiennent qu'on peut s'en passer

Moi j'en ai une et c'est elle qui m'a fait,
C'est dans son sein que je me sens aimé.
Non, ce n'est pas tout à fait une fille,
Je parle ici de ma famille.

Merci

Même quand ils sont loin on les entend
Même quand ils ne sont pas bien ils sont présents
Même quand vous ne les connaissez pas bien
Ils sont prêts à vous découvrir et tisser des liens.

Ce ne sont pas les banquiers, ni les publicitaires,
Ce sont des gens qui ne peuvent que vous plaire,
Et qui au bout du compte, quoique ce mot signifie,
Vous apparaissent comme des amis.

Merci

Erinnyes

2008-09-22T12:47:00.000-07:00

Je sais que toute joie est une illusion,
Qu'il faut que tout se paye et que tout se compense,
Et je devrais bénir la dure providence
Qui m'impose l'épreuve ou l'expiation.

Les stériles regrets, la menteuse espérance
N'atteignent pas la pure et calme région
Où le sage s'endort, libre de passion,
Dans la sereine paix de son intelligence,

Je le sais, mais je garde au cœur le souvenir
D'un rêve éblouissant, qui ne peut revenir
Ni dans ce monde-ci, ni dans l'autre : personne,

Ange, démon ou Dieu, n'y peut rien ; j'ai perdu
Un bonheur bien plus grand que ce que le ciel donne,
Et ce bonheur jamais ne me sera rendu.

Louis Ménard
Rêveries d'un païen mystique

Gustave Courbet, L'homme blessé